Вход на сайт
Анекдоты
7462 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 22.03.14 04:13
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет: — Ну, товарищи, или по «десяточке», или я начинаю свой концерт!
:) :) :)
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
:) :) :)
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. Звонит в полицию, сообщает о козле. — Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? — А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
:) :) :)
Самое большое заблуждение у женщин : Он измениться,.
Самое большое заблуждение у мужчин: Возьмем литр хватит.
:) :) :)
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? — С чего ты взяла? — То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
:) :) :)
Недавно машина прокурора влетела в ларёк… Приехавшие работники ГИБДД установили, что в момент аварии… ларёк пересекал двойную сплошную….
:) :) :)
У друга на джипе сигнализация прикольная стоит, пнёшь легонько, сигналка: «ОТОЙДИ СВОЛОЧЬ, А ТО СЕРЁГУ ПОЗОВУ!», второй раз пинаешь –– орёт: «Серёга … Серёга…. Серёга СПАСАЙ!!!
:) :) :)
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза:
— И так хорошо?
-Да! И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня траха :) шь!
:) :) :)
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х :) й позвоню!» И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!» Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.
:) :) :)
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: — Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…
:) :) :)
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
Анекдоты от Б.K
:) :) :)
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
:) :) :)
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. Звонит в полицию, сообщает о козле. — Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? — А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
:) :) :)
Самое большое заблуждение у женщин : Он измениться,.
Самое большое заблуждение у мужчин: Возьмем литр хватит.
:) :) :)
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? — С чего ты взяла? — То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
:) :) :)
Недавно машина прокурора влетела в ларёк… Приехавшие работники ГИБДД установили, что в момент аварии… ларёк пересекал двойную сплошную….
:) :) :)
У друга на джипе сигнализация прикольная стоит, пнёшь легонько, сигналка: «ОТОЙДИ СВОЛОЧЬ, А ТО СЕРЁГУ ПОЗОВУ!», второй раз пинаешь –– орёт: «Серёга … Серёга…. Серёга СПАСАЙ!!!
:) :) :)
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза:
— И так хорошо?
-Да! И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня траха :) шь!
:) :) :)
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х :) й позвоню!» И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!» Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.
:) :) :)
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: — Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…
:) :) :)
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
Анекдоты от Б.K