Вход на сайт
ПРИВЕТУШКИ и хорошего Вам настроения:
5028 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 13.12.13 00:42
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: — Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: — А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: — А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: — Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении. Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
:) :) :)
Негры очень любят смотреть фильм “Чапаев“. Они тащатся от фразы: -Петька, вот всех белых поубиваем, и заживём как люди!
:) :) :)
Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…
:) :) :)
Снимаю комнату… У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! — Мам, это комедия! — Ни хера себе комедия!!! Они там е :) тся , а ей смешно!!!
:) :) :)
Буш договорился с российскими властями о поездке в один из провинциальных городов. И вот он на приёме у местного губернатора Подходит к губернатору и растерянно говорит: – Простите, сэр, но мне кажется, у меня исчезли часы… Впрочем, возможно, я их сам потерял… Российский губернатор участливо спрашивает: – А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами? Буш показывает на какого-то прощелыгу. Губернатор радостно кричит: – Так это же местный мэр! Губернатор направляется к мэру. Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами, и спрашивает: – Это не ваши часы? Буш радостно принимает часы и тоже спрашивает: – А что же сказал господин мэр? На что губернатор гордо отвечает: – Сказал? Да он ничего не заметил!
:) :) :)
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается…
:) :) :)
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: — Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. — С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги. — Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
:) :) :)
Замкнутый круг!!!))) Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента. — Ну как, нравится машина? — Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам. Решаю немного обнаглеть: — А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет) — Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но… у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана. Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга. — А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят. — Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна. — А менеджер что?! — Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.
Анекдоты от Б.К.
- А это уже оскорбление при исполнении. Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
:) :) :)
Негры очень любят смотреть фильм “Чапаев“. Они тащатся от фразы: -Петька, вот всех белых поубиваем, и заживём как люди!
:) :) :)
Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…
:) :) :)
Снимаю комнату… У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! — Мам, это комедия! — Ни хера себе комедия!!! Они там е :) тся , а ей смешно!!!
:) :) :)
Буш договорился с российскими властями о поездке в один из провинциальных городов. И вот он на приёме у местного губернатора Подходит к губернатору и растерянно говорит: – Простите, сэр, но мне кажется, у меня исчезли часы… Впрочем, возможно, я их сам потерял… Российский губернатор участливо спрашивает: – А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами? Буш показывает на какого-то прощелыгу. Губернатор радостно кричит: – Так это же местный мэр! Губернатор направляется к мэру. Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами, и спрашивает: – Это не ваши часы? Буш радостно принимает часы и тоже спрашивает: – А что же сказал господин мэр? На что губернатор гордо отвечает: – Сказал? Да он ничего не заметил!
:) :) :)
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается…
:) :) :)
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: — Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. — С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги. — Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
:) :) :)
Замкнутый круг!!!))) Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента. — Ну как, нравится машина? — Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам. Решаю немного обнаглеть: — А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет) — Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но… у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана. Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга. — А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят. — Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна. — А менеджер что?! — Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.
Анекдоты от Б.К.