Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
7899 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 29.05.14 13:17, Последний раз изменено 01.06.14 08:17 (Орчанка)
«Когда я ем я глух и нем!» Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало.
:) :) :)
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже , Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
:) :) :)
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: — Папа, сделай мне чай! — Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам. — Ну, папочка! Ну, пожалуйста… — Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. — Давай. Спустя пять минут: — Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
:) :) :)
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
:) :) :)
Афроамериканец ловит такси: — До аэропорта, брат! — Hосорог тебе брат! — 100$ даю, брат! — Садись, брат!
:) :) :)
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да» что нибудь изменилось бы?
:) :) :)
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
:) :) :)
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. — Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
:) :) :)
— Девушка , вы поймите , я ведь не каждой девушке предлагаю ! — Да вы не расстраивайтесь так , молодой человек ! Я ведь тоже не каждому мужчине отказываю.
:) :) :)
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка? Муж забылся , вошёл в раж и говорит :
— А это, моя любовница! Жена с гордостью:
— Наша- лучше всех!!!
:) :) :)
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: «Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?» Бабушка улыбается и говорит:»Конечно же я помню это!»
:) :) :)
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
:) :) :)
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже , Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
:) :) :)
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: — Папа, сделай мне чай! — Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам. — Ну, папочка! Ну, пожалуйста… — Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. — Давай. Спустя пять минут: — Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
:) :) :)
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
:) :) :)
Афроамериканец ловит такси: — До аэропорта, брат! — Hосорог тебе брат! — 100$ даю, брат! — Садись, брат!
:) :) :)
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да» что нибудь изменилось бы?
:) :) :)
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
:) :) :)
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. — Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
:) :) :)
— Девушка , вы поймите , я ведь не каждой девушке предлагаю ! — Да вы не расстраивайтесь так , молодой человек ! Я ведь тоже не каждому мужчине отказываю.
:) :) :)
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка? Муж забылся , вошёл в раж и говорит :
— А это, моя любовница! Жена с гордостью:
— Наша- лучше всех!!!
:) :) :)
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: «Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?» Бабушка улыбается и говорит:»Конечно же я помню это!»
:) :) :)
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.