Login
А просто так, для настроения)
3693 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
in Antwort Орчанка 22.12.13 00:47
Обмен эсэмэсками:
«Дорогая, что тебе подарить на день рождения?»
«Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)».
:) :) :)
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает: -К станции.
Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. :) . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
:) :) :)
Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри и тут перед ним появляется Громыко, и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да и ни в чем не уступай американцам, как я, в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.
:) :) :)
xxx: звонок в call-центр: «помогите!!! банкомат бабушку душит!».
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло….
xxx: банкоматы — убийцы!
:) :) :)
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».
:) :) :)
Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»
:) :) :)
Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
:) :) :)
Печальная статистика, число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаються!
:) :) :)
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
:) :) :)
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
:) :) :)
Идут блондинка и брюнетка по джунглям… Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке : — Залазь скорей! А та отвечает : — Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
:) :) :)
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
:) :) :)
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: — Привет! Дома что ли? — Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
анекдоты от Б.K.
«Дорогая, что тебе подарить на день рождения?»
«Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)».
:) :) :)
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает: -К станции.
Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. :) . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
:) :) :)
Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри и тут перед ним появляется Громыко, и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да и ни в чем не уступай американцам, как я, в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.
:) :) :)
xxx: звонок в call-центр: «помогите!!! банкомат бабушку душит!».
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло….
xxx: банкоматы — убийцы!
:) :) :)
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».
:) :) :)
Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»
:) :) :)
Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
:) :) :)
Печальная статистика, число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаються!
:) :) :)
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
:) :) :)
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
:) :) :)
Идут блондинка и брюнетка по джунглям… Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке : — Залазь скорей! А та отвечает : — Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
:) :) :)
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
:) :) :)
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: — Привет! Дома что ли? — Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
анекдоты от Б.K.