Login
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zurück
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Анекдоты об окулистах.
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку в таблице !
- Напечатано в типографии.
"Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.
****
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?.
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
****
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!.
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
""""
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
****
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
***
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
****
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
****
Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины:.
К Р Л Т Ф З В H С - Вы можете прочитать эту строчку?.
- Нет..
- А эту?.
- Нет..
- Это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!.
- Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить слово
****
- Доктор, что у меня с глазами?!.
- Ну что же, у вас геморрой..
- Как геморрой? На лице??!!!.
- Ах, это лицо...
***
В кабинет врача входит девушка:.
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач..
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!.
- В таком случае вам не ко мне,- отвечает врач,- я окулист.
****
Приходит мужчина к окулисту..
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!.
— Как это произошло?.
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!.
Доктор достает коробок спичек..
— Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу..
Он чиркнул и выжег мужчине второй глаз.
***
- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого..
- А какой именно?
***
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало....
-... а где глаз?..
***
- Что у вас, больной?.
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?.
- А я головой мотал...
***
Окулист - пациенту:.
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?.
- Б..
- Посмотрите внимательнее..
- Б..
- Открывайте левый глаз… так какая буква?.
- Я же вам уже два раза сказал - Б!.
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!
****
Приходит больной к доктору :.
- У меня с глазом что-то плохо....
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?
***
- Доктор, я могу видеть сквозь стены, что мне делать?
- Идите в баню!
***
Проходит медосмотр у окулиста
Врач: - Сколько строк видите?
Пациент: - Все!
Врач: - Читайте третью снизу.
Пациент: - Не могу.
Врач: - Вы же сказали, что видите.
Пациент: - Строки я вижу, но прочитать их не могу…
***
- Как вы чувствуете себя в новых очках?
- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
***
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
****
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Ну вот... Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость
***
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!
***
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку в таблице !
- Напечатано в типографии.
"Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.
****
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?.
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
****
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!.
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
""""
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
****
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
***
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
****
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
****
Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины:.
К Р Л Т Ф З В H С - Вы можете прочитать эту строчку?.
- Нет..
- А эту?.
- Нет..
- Это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!.
- Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить слово
****
- Доктор, что у меня с глазами?!.
- Ну что же, у вас геморрой..
- Как геморрой? На лице??!!!.
- Ах, это лицо...
***
В кабинет врача входит девушка:.
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач..
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!.
- В таком случае вам не ко мне,- отвечает врач,- я окулист.
****
Приходит мужчина к окулисту..
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!.
— Как это произошло?.
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!.
Доктор достает коробок спичек..
— Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу..
Он чиркнул и выжег мужчине второй глаз.
***
- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого..
- А какой именно?
***
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало....
-... а где глаз?..
***
- Что у вас, больной?.
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?.
- А я головой мотал...
***
Окулист - пациенту:.
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?.
- Б..
- Посмотрите внимательнее..
- Б..
- Открывайте левый глаз… так какая буква?.
- Я же вам уже два раза сказал - Б!.
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!
****
Приходит больной к доктору :.
- У меня с глазом что-то плохо....
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?
***
- Доктор, я могу видеть сквозь стены, что мне делать?
- Идите в баню!
***
Проходит медосмотр у окулиста
Врач: - Сколько строк видите?
Пациент: - Все!
Врач: - Читайте третью снизу.
Пациент: - Не могу.
Врач: - Вы же сказали, что видите.
Пациент: - Строки я вижу, но прочитать их не могу…
***
- Как вы чувствуете себя в новых очках?
- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
***
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
****
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Ну вот... Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость
***
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!
***