Анекдоты про десантников
Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских десантников?
Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…
Летит самолет с десантуpой в одну маленькую, но очень гоpдую pеспублику помогать восстановит конст.. (блин, уже гон пошел). Hу значится летит он, летит и тут его стингеpом бабахнуло. Успевшие пpыгнуть собиpаются вместе и после некотоpых pассуждений попадают в плен к местному коpолю (К). Пеpвая встpеча:
К: — Кто такие? Д: — Десантники с Рязанского училища!
К: — ОК! Рядовых накоpмить, дать лучших баб, пеpвым боpтом на Родину, офицеpов (О) собpать вместе, надpугаться над ними по очеpеди, зажаpить и съесть!
О: — За что!!!!!!!!!
К: — А вы, суки, помните куда меня по pаспpеделению послали?!
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: — Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за голубые?
Дед: — Дык, енто, десантники, наверное…
История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сам сегодня видел.
День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетелем каких-либо инцидентов, не то чтобы участником или тем более пострадавшим при встрече с десантниками я не был.
Итак, ситуация.
Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке — у кого-то на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и
красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник — в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять, придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве, как орел к кролику:
- Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я?
Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к укромному месту направляется мент (я его понимаю — конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить). Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок , невысокий, но крепенький:
- Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора.
Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника реакция была такая же (многоточия решила не ставить):
— А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, — следует удар.
Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал:
- Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже.
Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил:
- Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в голосе) заберите. Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и тельняшка, но на груди такой иконостас… Кто из ребят, может, и хотел что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью.
- Не люблю я показухи, — сказал мужичок и пошел в метро.
Вот такой русский боевик.

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ….

В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у девушек-десантниц будут розовые.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
- Ну, расскажи, как первый раз прыгал?
- Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Посмотрел вниз — страшно!
- Ну, дальше чё?
- Командир кричит «Прыгай, не то выкину!»
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Выпихивал он меня — ничего не получилось…
- Ну дальше чё?
- Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит «Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые…у»!
- Ну как, прыгнул?
- Ага! Чуть-чуть… Вначале…
Сегодня в США вывернуло с корнем деревья, опрокинуло рекламные щиты, повалило линии электропередач, перевернуло машины. Уже давно с таким размахом русские эмигранты не отмечали День десантника.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! …
В школу парашютного спорта требуется инструктор по укладке парашютов. На этот раз опыт работы строго обязателен!!!
Инструктор по прыжкам с парашютом:
– После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, парашютистам из Эстонии – до трех.
Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком: - Зааапомнитее, каалцо деергатт приии счеете 10. Отсчеет моошете наачинатт прии паасатке в саамолетт.
Самолет терпит аварию, а на трех членов экипажа — всего два парашюта. Один сразу стал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- А я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал — после того, как до пяти досчитали, — дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы-… БУМ!!! Разбился.
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три…. хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или … БУМ!!! Разбился.
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять… блин, парашют забыл…
Толпа перворазников проходит инструктаж перед первым прыжком. Инструктор монотонно объясняет последовательность действий парашютиста в воздухе. Один говорливый и весёлый первораздник выкрикивает:
- А вдруг у меня не раскроется парашют?
Инструктор начинает объяснять как в этом случае открывать запасной…
Тот не унимается, и снова спрашивает:
- А вдруг у меня запасной не откроется?
Инструктор смотрит на него невозмутимым взглядом, и говорит:
- А с таким везением и на земле делать нечего!
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
В самолёте летят: Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.
Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:
- Короче? — самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.
После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон:
-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись — без меня во всём мире начнётся полная неразбериха.
Берёт парашют — и в люк.
Затем встаёт Билл Гейтс:
- Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить — без меня весь мир остановится!
Хватает и за первыми двумя.
Далай-лама:
- Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять — бери парашют.
Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки:
- Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, — ответила «Голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.