Login
А просто так, для настроения)
3693 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
in Antwort Орчанка 22.12.13 00:47
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
:) :) :)
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.
:) :) :)
Два соседа. Один другому. Я вчера вечером видел, как ты целовался на балконе со своей женой. Второй. Ну ты и шутник! Меня вчера вечером и дома-то не было……
:) :) :)
– Всем лежать, это ограбление.
– А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.
:) :) :)
— Вася, ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ чистый воздух — это всё!
:) :) :)
Ужинаем,я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно) Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы….. ну как можно его не любить?))))))))
:) :) :)
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите,что вы–сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь…
:) :) :)
Распорядок дня в офисе: 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы
:) :) :)
«Титаник» тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит — Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет…
:) :) :)
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
:) :) :)
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!
:) :) :)
Я у твоих ног,
спасибо не говори.
я е :) нулся об порог,
его и благодари.
:) :) :)
Разговор в окопе: — Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
:) :) :)
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. — Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, — выдохнул он. — У меня недостача на пять тысяч долларов.
Анекдоты от Б. K
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
:) :) :)
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.
:) :) :)
Два соседа. Один другому. Я вчера вечером видел, как ты целовался на балконе со своей женой. Второй. Ну ты и шутник! Меня вчера вечером и дома-то не было……
:) :) :)
– Всем лежать, это ограбление.
– А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.
:) :) :)
— Вася, ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ чистый воздух — это всё!
:) :) :)
Ужинаем,я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно) Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы….. ну как можно его не любить?))))))))
:) :) :)
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите,что вы–сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь…
:) :) :)
Распорядок дня в офисе: 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы
:) :) :)
«Титаник» тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит — Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет…
:) :) :)
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
:) :) :)
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!
:) :) :)
Я у твоих ног,
спасибо не говори.
я е :) нулся об порог,
его и благодари.
:) :) :)
Разговор в окопе: — Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
:) :) :)
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. — Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, — выдохнул он. — У меня недостача на пять тысяч долларов.
Анекдоты от Б. K