Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья:
- В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих плиадских куликов жёлтопяточный.
:) :) :)
К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.
:) :) :)
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены… — Вот, сволочи… Сёма, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя? — Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
:) :) :)
Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.
:) :) :)
На досмотре: — Колющие, режущие есть? — Канешна — свитер колет, стринги режут!
:) :) :)
Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. — Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
:) :) :)
- Вот вам табуреточка и тряпочка! — И что мне с этим делать? — Сидите и молчите!
:) :) :)
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: — Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. — А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофер. — Эврика! — воскликнул астроном. — Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? — спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
:) :) :)
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни — налево, девки — направо. Девки в кустах переодеваются — шум, смех стоит. — Ой, девки, за нами парни подглядывают! — Ой, девки, а парни-то уже купаются! — Ой, девки, гляньте, да они же голые! — Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! — Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: — А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет — и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: — Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
:) :) :)
- Приятель книжку дaл почитaть о России при Ивaне Грозном. О жестоких пыткaх и кaзнях того времени. — Он, нaверное, историей увлекaется? — Нет. Я ему 2 тысячи бaксов должен.
:) :) :)
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я Вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам Вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у Вас будет за что подержаться, пока я Вам буду вырывать зуб!
:) :) :)
Если в «Coca Cola» налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, «Coca Cola» очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95….
:) :) :)
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Анекдоты от Б.К