Вход на сайт
ПРИВЕТУШКИ и хорошего Вам настроения:
5028 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 13.12.13 00:42
Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограммов… Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу... Ну не идет мне золото!
*****
На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
*****
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.
******
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
*****
Очень тяжело работать в офисе. Во-первых – шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых – все время отвлекают и просят не храпеть…
*****
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям осталась.
****
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
****
Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.
*****
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
****
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока, наконец, не уложилась в норматив.
****
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
****
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это же летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.
***
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт или ударит молотком по пальцу…
****
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я – сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы – дуры.
****
Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты – лучший!».
***
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
****
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: хихикает, но всё равно кашляет...
*****
Работа – это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
***
16. Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
****
*****
На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
*****
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.
******
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
*****
Очень тяжело работать в офисе. Во-первых – шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых – все время отвлекают и просят не храпеть…
*****
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям осталась.
****
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
****
Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.
*****
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
****
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока, наконец, не уложилась в норматив.
****
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
****
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это же летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.
***
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт или ударит молотком по пальцу…
****
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я – сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы – дуры.
****
Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты – лучший!».
***
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
****
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: хихикает, но всё равно кашляет...
*****
Работа – это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
***
16. Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
****