Вход на сайт
Анекдоты
5325 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый и принесет он тебе счастье… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его развели!
:) :) :)
Программист звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
:) :) :)
Бабушка поет своему внуку колыбельную песенку. Через некоторое время внук спрашивает: — Бабуля, уже можно спать или тебе еще хочется попеть?
:) :) :)
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ. Я …. не был на работе три дня в связи с тем , что у меня завелись деньги. Еле вывел!!!!!!)))))
:) :) :)
ВОДКА НА ОХОТЕ,СПАСЛА БОЛЬШЕ ЖИВОТНЫХ,ЧЕМ ВЕСЬ ГРИНПИС ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЙ!!!
:) :) :)
А НАСТРОЕНИЕ У МЕНЯ СЕГОДНЯ…..КАК ВАРЕНЬЕ…….ФЕЙХУЕВОЕ!!!
:) :) :)
НА ВАС ЛИЦА НЕТ!…ВЫ НАВЕРНОЕ УМЫЛИСЬ?))
:) :) :)
хулио иглеситься-то…))
:) :) :)
Как показали последние события_ предпоследние были лучше….
:) :) :)
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУК :) !!!
:) :) :)
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
:) :) :)
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
:) :) :)
- Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов…
:) :) :)
Встречаются два друга: — Как дела?
- Xpеново!
- Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!
:) :) :)
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь… Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении… Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
:) :) :)
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: — Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: — Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: — Где ты, кто ты такой? Голос: — Я твой ангел хранитель. Мужик:
- Да блин? А где ты был когда я женился?
:) :) :)
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
:) :) :)
Учитель: — Вовочка, я хочу видеть ваших родителей! Вовочка: — Я вам фотки принесу.
:) :) :)
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
Анекдоты от Б.К
— Молодец, Анечка! Здорово мы его развели!
:) :) :)
Программист звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
:) :) :)
Бабушка поет своему внуку колыбельную песенку. Через некоторое время внук спрашивает: — Бабуля, уже можно спать или тебе еще хочется попеть?
:) :) :)
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ. Я …. не был на работе три дня в связи с тем , что у меня завелись деньги. Еле вывел!!!!!!)))))
:) :) :)
ВОДКА НА ОХОТЕ,СПАСЛА БОЛЬШЕ ЖИВОТНЫХ,ЧЕМ ВЕСЬ ГРИНПИС ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЙ!!!
:) :) :)
А НАСТРОЕНИЕ У МЕНЯ СЕГОДНЯ…..КАК ВАРЕНЬЕ…….ФЕЙХУЕВОЕ!!!
:) :) :)
НА ВАС ЛИЦА НЕТ!…ВЫ НАВЕРНОЕ УМЫЛИСЬ?))
:) :) :)
хулио иглеситься-то…))
:) :) :)
Как показали последние события_ предпоследние были лучше….
:) :) :)
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУК :) !!!
:) :) :)
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
:) :) :)
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
:) :) :)
- Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов…
:) :) :)
Встречаются два друга: — Как дела?
- Xpеново!
- Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!
:) :) :)
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь… Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении… Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
:) :) :)
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: — Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: — Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: — Где ты, кто ты такой? Голос: — Я твой ангел хранитель. Мужик:
- Да блин? А где ты был когда я женился?
:) :) :)
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
:) :) :)
Учитель: — Вовочка, я хочу видеть ваших родителей! Вовочка: — Я вам фотки принесу.
:) :) :)
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
Анекдоты от Б.К