Login
Анекдоты
5325 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
in Antwort Орчанка 19.12.13 22:18
Разговариваю с дочерью: — Ну, любовь — это когда просыпаешься утром и тебе приятно видеть лицо, которое ты видишь по утрам первым. Ну вот чье лицо, ты хотела бы, чтоб тебе нравилось по утрам?
- Свое.
Муж с кухни:
- Алён, а умный ребенок получился.
:) :) :)
Звонок в дверь:
- Откройте! Это полиция!
- Нифига себе, а кто вас там закрыл?!
:) :) :)
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»
:) :) :)
- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда пpотpезвел?
- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.
:) :) :)
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: — Чашечку кофе, сэр? — За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
:) :) :)
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Xpеново! — Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю как он выглядит!
:) :) :)
Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… — Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
:) :) :)
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…
:) :) :)
Откуда вы знаете, что земля не служит адом для какой-нибудь другой планеты?
:) :) :)
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: «Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! В общем примите меня!» Приходит ответ с отказом: «Настоящие панки жопу не вытирают!»
:) :) :)
- Здесь нельзя рыбачить! — А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!
:) :) :)
Идет мужичок вечером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: — Деньги или жизнь! Мужик: — Хм… у меня что… есть выбор!? Грабитель: — Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: — Подождите… вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. — Да куда же вы… вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед:
- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое…!!!
:) :) :)
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» — это уже слишком…
:) :) :)
Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн. Джинн: — Загадывай три желания… джинн достаёт записную книжку: — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. — Хочу здоровья! Джинн пишет: «Медицинская стpaXовка класса «элит»». — Хочу быть богатым! Джинн пишет: «Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке».
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: «Авиакатастрофа в конце медового месяца.»
:) :) :)
У детей спрашивают: — Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы — не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
:) :) :)
Сидят на кухне две девушки перед 23 февраля, одна спрашивает: — Ты что своему мужу собираешься подарить? — Брюлики, золотые украшения.
- Он же мужчина!
- А как дарить на 8 марта набор насадок к дрели и спининг — это нормально?!
:) :) :)
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Анекдоты от Б.К
- Свое.
Муж с кухни:
- Алён, а умный ребенок получился.
:) :) :)
Звонок в дверь:
- Откройте! Это полиция!
- Нифига себе, а кто вас там закрыл?!
:) :) :)
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»
:) :) :)
- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда пpотpезвел?
- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.
:) :) :)
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: — Чашечку кофе, сэр? — За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
:) :) :)
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Xpеново! — Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю как он выглядит!
:) :) :)
Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… — Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
:) :) :)
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…
:) :) :)
Откуда вы знаете, что земля не служит адом для какой-нибудь другой планеты?
:) :) :)
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: «Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! В общем примите меня!» Приходит ответ с отказом: «Настоящие панки жопу не вытирают!»
:) :) :)
- Здесь нельзя рыбачить! — А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!
:) :) :)
Идет мужичок вечером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: — Деньги или жизнь! Мужик: — Хм… у меня что… есть выбор!? Грабитель: — Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: — Подождите… вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. — Да куда же вы… вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед:
- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое…!!!
:) :) :)
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» — это уже слишком…
:) :) :)
Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн. Джинн: — Загадывай три желания… джинн достаёт записную книжку: — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. — Хочу здоровья! Джинн пишет: «Медицинская стpaXовка класса «элит»». — Хочу быть богатым! Джинн пишет: «Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке».
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: «Авиакатастрофа в конце медового месяца.»
:) :) :)
У детей спрашивают: — Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы — не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
:) :) :)
Сидят на кухне две девушки перед 23 февраля, одна спрашивает: — Ты что своему мужу собираешься подарить? — Брюлики, золотые украшения.
- Он же мужчина!
- А как дарить на 8 марта набор насадок к дрели и спининг — это нормально?!
:) :) :)
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Анекдоты от Б.К