Login
Анекдоты
5325 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
in Antwort Орчанка 19.12.13 22:18
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… Сделаю качели и буду кататься!
:) :) :)
В обувной мастерской: — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки… — Можете получить. С вас сто рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей…
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
:) :) :)
Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент — продавцу: — Сколько стоит этот костюм? Продавец: — Что вы сказали, простите? — Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: — Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? — Девятьсот пятьдесят рублей, — рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом. — Семьсот пятьдесят рублей! √ громко объявляет продавец клиенту. Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
:) :) :)
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. — Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
:) :) :)
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.
:) :) :)
«Блондинка» — «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! — Ноготь, как бы, сломала, да? — Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
:) :) :)
- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
:) :) :)
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали…
Давай грабить…
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. »
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: »Паф! ». Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор — служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора…
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил… БАХ !!!
:) :) :)
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "
:) :) :)
В обувной мастерской: — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки… — Можете получить. С вас сто рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей…
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
:) :) :)
Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент — продавцу: — Сколько стоит этот костюм? Продавец: — Что вы сказали, простите? — Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: — Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? — Девятьсот пятьдесят рублей, — рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом. — Семьсот пятьдесят рублей! √ громко объявляет продавец клиенту. Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
:) :) :)
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. — Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
:) :) :)
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.
:) :) :)
«Блондинка» — «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! — Ноготь, как бы, сломала, да? — Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
:) :) :)
- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
:) :) :)
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали…
Давай грабить…
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. »
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: »Паф! ». Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор — служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора…
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил… БАХ !!!
:) :) :)
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "