Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака….)))))
:) :) :)
- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу! )))
:) :) :)
Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
:) :) :)
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.
:) :) :)
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
- подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она ка-а-ак понесется, хорошо товарищ участковый остановил…
:) :) :)
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам…
- Ни слова!
- Там…
- Еще раз говорю, молчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет…
:) :) :)
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.