Вход на сайт
Анекдоты
5325 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
:) :) :)
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, «на чёрный день».
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.
:) :) :)
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!
:) :) :)
- Привет, Жора! Как провёл отпуск? — Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…
:) :) :)
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали…. пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик…
:) :) :)
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
:) :) :)
Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: — Простите, как без потерь? А где ещё трое …? Генерал: — Экипаж прыгать отказался…
:) :) :)
- Галя, ну давай…
- Я так не могу!!
- Почему?
- Он на меня смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. Мяу!.
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк… — Галя, …. так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за шкафа ничего не увидит!!??
- А я хочу, чтобы он смотрел…
:) :) :)
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать… — Заткнись… Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених…
:) :) :)
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета…
:) :) :)
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Анекдоты от Б.К
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
:) :) :)
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, «на чёрный день».
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.
:) :) :)
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!
:) :) :)
- Привет, Жора! Как провёл отпуск? — Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…
:) :) :)
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали…. пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик…
:) :) :)
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
:) :) :)
Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: — Простите, как без потерь? А где ещё трое …? Генерал: — Экипаж прыгать отказался…
:) :) :)
- Галя, ну давай…
- Я так не могу!!
- Почему?
- Он на меня смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. Мяу!.
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк… — Галя, …. так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за шкафа ничего не увидит!!??
- А я хочу, чтобы он смотрел…
:) :) :)
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать… — Заткнись… Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених…
:) :) :)
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета…
:) :) :)
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Анекдоты от Б.К