Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
6786 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 28.06.14 23:59, Последний раз изменено 29.06.14 04:32 (Орчанка)
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
—Отдай!—просят ее вампиры.
—Не отдам!
—Отдай! Мы на колени встанем!
—Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
—Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите— и дело с концом!
—Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами.
:) :) :)
Пьяный муж возвращается домой и орёт: — Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
:) :) :)
Говорят, Бог создал каждой твари по паре…стесняюсь спросить:» Мою тварь никто случайно не видел?».
:) :) :)
Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! . . Это мои щеки!
:) :) :)
Сейчас сижу и смотрю фильм. Думаю про себя: «Блин, сейчас пукну.» И тут из телевизора: «…но если ты это сделаешь, человечество погибнет!» До сих пор отойти не могу, ржу))
:) :) :)
Детство — счастливейшее время, когда самая большая проблема — опоздать на мультики.
:) :) :)
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: — Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? — Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеб@ и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полтысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
:) :) :)
- Мама…мамочка!
- Что сын?
- У меня под кроватью чудовище какое то….
- Какую с клуба привел, такая и есть!!!
:) :) :)
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: — Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
Анекдоты от Б.К
—Отдай!—просят ее вампиры.
—Не отдам!
—Отдай! Мы на колени встанем!
—Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
—Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите— и дело с концом!
—Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами.
:) :) :)
Пьяный муж возвращается домой и орёт: — Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
:) :) :)
Говорят, Бог создал каждой твари по паре…стесняюсь спросить:» Мою тварь никто случайно не видел?».
:) :) :)
Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! . . Это мои щеки!
:) :) :)
Сейчас сижу и смотрю фильм. Думаю про себя: «Блин, сейчас пукну.» И тут из телевизора: «…но если ты это сделаешь, человечество погибнет!» До сих пор отойти не могу, ржу))
:) :) :)
Детство — счастливейшее время, когда самая большая проблема — опоздать на мультики.
:) :) :)
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: — Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? — Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеб@ и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полтысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
:) :) :)
- Мама…мамочка!
- Что сын?
- У меня под кроватью чудовище какое то….
- Какую с клуба привел, такая и есть!!!
:) :) :)
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: — Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
Анекдоты от Б.К