Вход на сайт
Анекдоты и всяко разное, интересное и позитивное
12524 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 13.12.13 01:37
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
***
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
***
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, блин?! Ну посмотри, кудa я её, блин, уберу?!
***
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, блин!..
***
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
***
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
***
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
***
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
Новый русский пьет кофе в аэропорту в буфете. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!
***
Компьютерный класс - идут занятия
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется
от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами
и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем ни бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось-то?
Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав,
повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит:
"Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу
"Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает -
продолжать ему или нет.
Она: "И чего ему сказать?".
Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то
между щелью дисковода и дырочками вентилятора,
и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а-а!...
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
***
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
***
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, блин?! Ну посмотри, кудa я её, блин, уберу?!
***
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, блин!..
***
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
***
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
***
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
***
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
Новый русский пьет кофе в аэропорту в буфете. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!
***
Компьютерный класс - идут занятия
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется
от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами
и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем ни бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось-то?
Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав,
повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит:
"Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу
"Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает -
продолжать ему или нет.
Она: "И чего ему сказать?".
Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то
между щелью дисковода и дырочками вентилятора,
и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а-а!...