Login
Анекдоты и всяко разное, интересное и позитивное
12524 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zurück
in Antwort Орчанка 23.07.14 23:26
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
:) :) :)
У Сережи взяли кровь из пальца на анализ. Рёв на всю поликлинику: — Ну не плачь, я на работе бывает тоже уколюсь иголкой и хоть мне больно, я все равно не плачу! — Ага, те-е-е-ебе же за это де-е-е-ньги платяяят!!!…)))
:) :) :)
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это… Ну… Охранником что ли… Работать. — А что вы можете? — Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
:) :) :)
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа..
:) :) :)
Нашел старый дневник отца, в нем запись: «на уроке биологии с криками»-лети птичка ты свободна!» выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно в кого я…
:) :) :)
— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу.
:) :) :)
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот с:)ка! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
:) :) :)
— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов…
:) :) :)
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
:) :) :)
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.
:) :) :)
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да… А… а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на Х :)й, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.
:) :) :)
— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать…
:) :) :)
Раздаётся звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…
Анекдоты от Б.K.
:) :) :)
У Сережи взяли кровь из пальца на анализ. Рёв на всю поликлинику: — Ну не плачь, я на работе бывает тоже уколюсь иголкой и хоть мне больно, я все равно не плачу! — Ага, те-е-е-ебе же за это де-е-е-ньги платяяят!!!…)))
:) :) :)
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это… Ну… Охранником что ли… Работать. — А что вы можете? — Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
:) :) :)
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа..
:) :) :)
Нашел старый дневник отца, в нем запись: «на уроке биологии с криками»-лети птичка ты свободна!» выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно в кого я…
:) :) :)
— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу.
:) :) :)
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот с:)ка! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
:) :) :)
— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов…
:) :) :)
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
:) :) :)
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.
:) :) :)
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да… А… а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на Х :)й, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.
:) :) :)
— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать…
:) :) :)
Раздаётся звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…
Анекдоты от Б.K.