Login
Анекдоты
5563 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
in Antwort Орчанка 27.02.14 11:30
Мужик приносит телевизор к мастеру. — У телевизора звук выключился. — Как это произошло? — Сижу я ковыряюсь отверткой в ухе. Вдруг бац… и все
- Вы еще наждачкой глаза протрите – и изображение пропадет.
:) :) :)
-Ты слышала Циля, Галя с Пересыпи хотела мужа отравить, а у неё ничего не вышло!
- И, почему Фаечка?
- Она с детства не дружила с мозгами, налила в один бокал пурген и цианистый калий!
- Таки что?
- Вроде её Боре умирать пора, а ему совсем НЕКОГДА!
:) :) :)
- Слышь, Никитична, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только посыпала бы его перцем ..
:) :) :)
В Израиле есть долина «Хула». Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.
:) :) :)
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
- Б :)дь! Какой пи:)дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»
:) :) :)
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
:) :) :)
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:
- Нового сделаем.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, ё:) твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е:)усь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
Анекдоты от Б.K
- Вы еще наждачкой глаза протрите – и изображение пропадет.
:) :) :)
-Ты слышала Циля, Галя с Пересыпи хотела мужа отравить, а у неё ничего не вышло!
- И, почему Фаечка?
- Она с детства не дружила с мозгами, налила в один бокал пурген и цианистый калий!
- Таки что?
- Вроде её Боре умирать пора, а ему совсем НЕКОГДА!
:) :) :)
- Слышь, Никитична, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только посыпала бы его перцем ..
:) :) :)
В Израиле есть долина «Хула». Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.
:) :) :)
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
- Б :)дь! Какой пи:)дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»
:) :) :)
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
:) :) :)
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:
- Нового сделаем.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, ё:) твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е:)усь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
Анекдоты от Б.K