Login
Анекдоты.
9842 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zurück
in Antwort Орчанка 06.02.14 11:55, Zuletzt geändert 29.07.14 18:08 (Орчанка)
В школе на уроке истории:- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
:) :) :)
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да… . .
- Ну тогда выбирай или задеру или в ж:)пу вы:)у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его отт:)ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
-Мужик я понять не могу ты охотник или пи:)арас?
:) :) :)
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?» 3. Бегите.
:) :) :)
Бейте,с:)ки,в барабаны.Рвите,бл:)ди,скрипки.С детства музыку люблю.Песни и Улыбки
:) :) :)
Приходит зять к тестю: -У меня есть литр водки. Пошли, тесть, выпьем?! -Ты что, зять?! Я не пью! Даже и в рот не беру! -Ну и хрен с тобой! Я к тёще пошел! Она и пьёт и в рот берёт!
:) :) :)
Я — женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала — А что муж на это сказал? — Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно))
:) :) :)
Вы думаете, сказки начинаются со слов: «Жили- были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»…
:) :) :)
Он не Казанова… Просто у него каждый день коза новая…))))
:) :) :)
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. — А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. — Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство! — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
:) :) :)
В дверь дома стучит дядя Кирилл:
- Вашу дочурку каток задавил.
Мама воскликнула: Что с ней теперь?
- Щас я ее вам просуну под дверь!
:) :) :)
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Анекдоты от Б.K.
- Марьиванна, а лабораторные будут?
:) :) :)
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да… . .
- Ну тогда выбирай или задеру или в ж:)пу вы:)у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его отт:)ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
-Мужик я понять не могу ты охотник или пи:)арас?
:) :) :)
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?» 3. Бегите.
:) :) :)
Бейте,с:)ки,в барабаны.Рвите,бл:)ди,скрипки.С детства музыку люблю.Песни и Улыбки
:) :) :)
Приходит зять к тестю: -У меня есть литр водки. Пошли, тесть, выпьем?! -Ты что, зять?! Я не пью! Даже и в рот не беру! -Ну и хрен с тобой! Я к тёще пошел! Она и пьёт и в рот берёт!
:) :) :)
Я — женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала — А что муж на это сказал? — Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно))
:) :) :)
Вы думаете, сказки начинаются со слов: «Жили- были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»…
:) :) :)
Он не Казанова… Просто у него каждый день коза новая…))))
:) :) :)
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. — А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. — Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство! — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
:) :) :)
В дверь дома стучит дядя Кирилл:
- Вашу дочурку каток задавил.
Мама воскликнула: Что с ней теперь?
- Щас я ее вам просуну под дверь!
:) :) :)
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Анекдоты от Б.K.