Вход на сайт
Анекдоты
5563 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
:) :) :)
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
:) :) :)
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве «Макаровым» играют в рулетку?
:) :) :)
Серёга ты дверь закрыл …!!!??? Закрыл …!!! На ключ …!!!??? На ключ…!!! На два оборота …!!!??? На два …!!! Так Серёге больше не наливать …!!! Мы в палатке …!!!
:) :) :)
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи по санаторию!
:) :) :)
Мужская логика: ну и что, что в ушанке и валенках, зато тепло!
Женская логика: подумаешь — мозги и жопу отморозила — зато красиво!
:) :) :)
Женщина никогда не сравнится с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с огромным выпирающим пивным животом, ни на секунду при этом, не сомневаясь в своей неотразимости.
:) :) :)
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот — караоке!
:) :) :)
Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь…
- Что, докурился?!
:) :) :)
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и
проснется…
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел… нажмите Reset
:) :) :)
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пернул?
Анекдоты от Б.К
:) :) :)
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
:) :) :)
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве «Макаровым» играют в рулетку?
:) :) :)
Серёга ты дверь закрыл …!!!??? Закрыл …!!! На ключ …!!!??? На ключ…!!! На два оборота …!!!??? На два …!!! Так Серёге больше не наливать …!!! Мы в палатке …!!!
:) :) :)
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи по санаторию!
:) :) :)
Мужская логика: ну и что, что в ушанке и валенках, зато тепло!
Женская логика: подумаешь — мозги и жопу отморозила — зато красиво!
:) :) :)
Женщина никогда не сравнится с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с огромным выпирающим пивным животом, ни на секунду при этом, не сомневаясь в своей неотразимости.
:) :) :)
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот — караоке!
:) :) :)
Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь…
- Что, докурился?!
:) :) :)
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и
проснется…
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел… нажмите Reset
:) :) :)
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пернул?
Анекдоты от Б.К