Вход на сайт
Анекдоты
5563 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий, как изолента! -Мммм…Там…эта… Дочу приносили? Жена:
-Приносили!
-А она покушала?
-Покушала! -А-а…что…эта…Что покушала?
-БОРЩ!… ЙОПТА!!!
:) :) :)
Американский проповедник выступает перед солдатами: — После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию. — Но, сэр, тогда не было Красной Армии. . . — Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
:) :) :)
Украинец съездивший отдохнуть по турпутёвке в Испанию по возвращении на родину, рассказывает своим близким про корриду: — Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!
:) :) :)
Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, БУДУ СЛЕДИТЬ, чтобы с тобой НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ, И чтобы ты НИ С КЕМ НЕ СЛУЧИЛСЯ!!!
:) :) :)
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя…
:) :) :)
Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят — играть просто не с кем! И тогда Халк говорит: — Давайте Неймара одного оставим, а сами пойдём пива попьём! В общем, все договорились, подходят к Неймару и говорят: — Слышь, дружище, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй! И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Неймару: — Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали! А Неймар отвечает: — Парни, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили…
:) :) :)
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: «Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300″. Что значит — «получилось»?
- НУ… Значит, не получилось…вычёркиваем…
:) :) :)
Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
:) :) :)
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.
:) :) :)
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Анекдоты от Б.К
-Приносили!
-А она покушала?
-Покушала! -А-а…что…эта…Что покушала?
-БОРЩ!… ЙОПТА!!!
:) :) :)
Американский проповедник выступает перед солдатами: — После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию. — Но, сэр, тогда не было Красной Армии. . . — Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
:) :) :)
Украинец съездивший отдохнуть по турпутёвке в Испанию по возвращении на родину, рассказывает своим близким про корриду: — Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!
:) :) :)
Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, БУДУ СЛЕДИТЬ, чтобы с тобой НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ, И чтобы ты НИ С КЕМ НЕ СЛУЧИЛСЯ!!!
:) :) :)
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя…
:) :) :)
Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят — играть просто не с кем! И тогда Халк говорит: — Давайте Неймара одного оставим, а сами пойдём пива попьём! В общем, все договорились, подходят к Неймару и говорят: — Слышь, дружище, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй! И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Неймару: — Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали! А Неймар отвечает: — Парни, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили…
:) :) :)
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: «Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300″. Что значит — «получилось»?
- НУ… Значит, не получилось…вычёркиваем…
:) :) :)
Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
:) :) :)
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.
:) :) :)
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Анекдоты от Б.К