Login
Анекдоты
5563 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
in Antwort Орчанка 27.02.14 11:30
У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина: — Муж!!! И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты. Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина…….., которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который приподняв забрало, вежливо — смущенным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
:) :) :)
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись):
- Да…
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
:) :) :)
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением — теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах — на Курильских островах и Беломорканале.
:) :) :)
Учительница биологии перед уроком «накатила», а потом плакалась ученикам, что все пестики — козлы!!!))
:) :) :)
-Цель Вашего визита в Голландию?
-Приуныл я что-то…!!!=)
:) :) :)
-Кашляете?
-Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой… трусы мокрые!
:) :) :)
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
:) :) :)
Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит.Мужик разворачивает ее и читает: «Завтра!» Ну все, — решил, — попал,конец мне будет. Оформил завещание и все такое, приготовился умирать.На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: «Сегодня!» Весь день промучался — ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает читает: «Вчера!»
:) :) :)
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету…
:) :) :) :)
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй…
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
:) :) :)
- Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!
- Утопленника? А подробнее?
- Утопленника, голого…
- Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?
- Не могу знать, ваше благородие!
- Как это не можешь знать? Есть же разница!
- Так разницу, ваше благородие, раки съели!
:) :) :)
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
Анекдоты от Б.К
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
:) :) :)
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись):
- Да…
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
:) :) :)
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением — теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах — на Курильских островах и Беломорканале.
:) :) :)
Учительница биологии перед уроком «накатила», а потом плакалась ученикам, что все пестики — козлы!!!))
:) :) :)
-Цель Вашего визита в Голландию?
-Приуныл я что-то…!!!=)
:) :) :)
-Кашляете?
-Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой… трусы мокрые!
:) :) :)
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
:) :) :)
Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит.Мужик разворачивает ее и читает: «Завтра!» Ну все, — решил, — попал,конец мне будет. Оформил завещание и все такое, приготовился умирать.На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: «Сегодня!» Весь день промучался — ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает читает: «Вчера!»
:) :) :)
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету…
:) :) :) :)
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй…
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
:) :) :)
- Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!
- Утопленника? А подробнее?
- Утопленника, голого…
- Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?
- Не могу знать, ваше благородие!
- Как это не можешь знать? Есть же разница!
- Так разницу, ваше благородие, раки съели!
:) :) :)
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
Анекдоты от Б.К