Вход на сайт
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер !
- Мне похер — бегом ко мне!!!
:) :) :)
О, Ленка новое фото выставила…ща посмотрим… О господи! Волосы покрасила, как дура! А юбку то какую на свою толстую жопу натянула! И ноги свои кривые оголила… страшна! ИТОГ:…………5 с плюсом и комментарий:»Ой, Леночка! Ну ты прям куколка! КРАСОТКА!»
:) :) :)
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»
:) :) :)
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.
:) :) :)
Украла Баба — Яга Василису Прекрасную. Иван — Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит: — А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба — Яга, бросается Ивану на шею со слезами: — Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба — Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба — Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба -Яга: — Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
:) :) :)
Извините… а ВЫ, случайно, МЕНЯ до добра..не доведете?
:) :) :)
Завтрак застрял в горле,после прочтения надписи на упаковке — «СЪЕШЬ-КА КАШКУ!
:) :) :)
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.
:) :) :)
Премьер — министру обороны:
- На нас вышли американцы и предлагают помощь в разоружении…
- Какую?
- Отправить им часть наших танков на переплавку
- О-о-о… — разочарованно тянет министр. — Танки… А может, лучше ракеты? а то танки везти надо.
:) :) :)
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет голову ему на грудь:
- Дорогой, какой ты у меня хороший. Никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь…
:) :) :)
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
:) :) :)
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез…
:) :) :)
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Анекдоты от Б.К
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер !
- Мне похер — бегом ко мне!!!
:) :) :)
О, Ленка новое фото выставила…ща посмотрим… О господи! Волосы покрасила, как дура! А юбку то какую на свою толстую жопу натянула! И ноги свои кривые оголила… страшна! ИТОГ:…………5 с плюсом и комментарий:»Ой, Леночка! Ну ты прям куколка! КРАСОТКА!»
:) :) :)
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»
:) :) :)
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.
:) :) :)
Украла Баба — Яга Василису Прекрасную. Иван — Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит: — А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба — Яга, бросается Ивану на шею со слезами: — Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба — Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба — Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба -Яга: — Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
:) :) :)
Извините… а ВЫ, случайно, МЕНЯ до добра..не доведете?
:) :) :)
Завтрак застрял в горле,после прочтения надписи на упаковке — «СЪЕШЬ-КА КАШКУ!
:) :) :)
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.
:) :) :)
Премьер — министру обороны:
- На нас вышли американцы и предлагают помощь в разоружении…
- Какую?
- Отправить им часть наших танков на переплавку
- О-о-о… — разочарованно тянет министр. — Танки… А может, лучше ракеты? а то танки везти надо.
:) :) :)
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет голову ему на грудь:
- Дорогой, какой ты у меня хороший. Никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь…
:) :) :)
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
:) :) :)
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез…
:) :) :)
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Анекдоты от Б.К