Login
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zurück
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Идут Алёнушка с братцем Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный дождевой водой. Хотел напиться, да Алёнушка не пустила:- Не пей, братец, жеребёночком станешь! Идут дальше — след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:- Не пей, братец, телёночком станешь! Идут дальше — смотрят: след от джипа. Алёнушка:
- Вот теперь — ПЕЙ !!!.
:) :) :)
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!.
:) :) :)
«Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты. Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.
:) :) :)
Родители вернулись с дачи, после выходных. Отец: — Ну здравствуй сынок, как провёл время? — Всё отлично, писал курсовую. Завтра ведь сдавать.
- Точно? И друзей не приводил?
- Нет, нет Никого не звал, честно!
- И девушку в гости не приглашал?
- Неет!
- То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
- Ну да…
- Офигеть ты лошара!
Мать:
- …И ботан…
:) :) :)
Наука выделяет… три аспекта безразличия: цветовой…, геометрический и… музыкальный!… «Фиолетово», …»Параллельно» и… «По барабану»…!.
:) :) :)
— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
:) :) :)
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: «Через десять минут» Дочка передает ответ. Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа «Буду» Дочка передает ответ. Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов». Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
:) :) :)
Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая. — Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания. — Я Нинка, мама! НИНКА!!!
:) :) :)
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
:) :) :)
Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны…
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!
:) :) :)
Идёт игра «Что-Где-Когда».
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
«Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия»,
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
«Пока команда Друзя сосёт , приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!
Анекдоты от Б.К
- Вот теперь — ПЕЙ !!!.
:) :) :)
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!.
:) :) :)
«Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты. Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.
:) :) :)
Родители вернулись с дачи, после выходных. Отец: — Ну здравствуй сынок, как провёл время? — Всё отлично, писал курсовую. Завтра ведь сдавать.
- Точно? И друзей не приводил?
- Нет, нет Никого не звал, честно!
- И девушку в гости не приглашал?
- Неет!
- То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
- Ну да…
- Офигеть ты лошара!
Мать:
- …И ботан…
:) :) :)
Наука выделяет… три аспекта безразличия: цветовой…, геометрический и… музыкальный!… «Фиолетово», …»Параллельно» и… «По барабану»…!.
:) :) :)
— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
:) :) :)
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: «Через десять минут» Дочка передает ответ. Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа «Буду» Дочка передает ответ. Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов». Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
:) :) :)
Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая. — Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания. — Я Нинка, мама! НИНКА!!!
:) :) :)
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
:) :) :)
Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны…
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!
:) :) :)
Идёт игра «Что-Где-Когда».
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
«Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия»,
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
«Пока команда Друзя сосёт , приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!
Анекдоты от Б.К