Вход на сайт
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру. Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за д
лбба Вы поставили за прилавок?!
— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:»Извините нет, но есть липкая, есть наждачная»…
:) :) :)
– У меня болит живот
– Ты сам внушил себе это, это плацебо
– То есть пулевое ранение тут не при чем?
:) :) :)
. Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.
:) :) :)
Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!
:) :) :)
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
:) :) :)
Мои соседи меня умиляют. Отец орёт сегодня своему маленькому сынишке: — «Никита, если ты ещё будешь материться, ты у меня такой пиды получишь!»
:) :) :)
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу……)))))
:) :) :)
Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
-3.14ёшь это называется!!!
:) :) :)
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка — су а.
:) :) :)
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А б ть … я думал ты горелых кидаешь!
:) :) :)
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- …? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
Анекдоты от Б.К
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру. Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за д
лбба Вы поставили за прилавок?!— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:»Извините нет, но есть липкая, есть наждачная»…
:) :) :)
– У меня болит живот
– Ты сам внушил себе это, это плацебо
– То есть пулевое ранение тут не при чем?
:) :) :)
. Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.
:) :) :)
Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!
:) :) :)
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
:) :) :)
Мои соседи меня умиляют. Отец орёт сегодня своему маленькому сынишке: — «Никита, если ты ещё будешь материться, ты у меня такой пи
ды получишь!»:) :) :)
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу……)))))
:) :) :)
Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
-3.14
ёшь это называется!!!:) :) :)
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка — су
а.:) :) :)
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А б
ть … я думал ты горелых кидаешь!:) :) :)
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- …? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
Анекдоты от Б.К