Вход на сайт
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54, Последний раз изменено 06.12.14 08:23 (Орчанка)
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.
Муж начал подозревать неладное прочитав надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06″.
Жена возвращается домой пьяная: — Дорогооой, я вернууулась… — Вот и иди туда где пила.. Достает телефон и звонит: — Алеее девки ура…ща приедууу, я отпросилась…))
ВНУТРИ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ ЖИВУТ И ГОРДЫЙ ПАВЛИН , И ХИТРЫЙ ЛИС , И ПРЕДАННЫЙ ПЕС , И МОКРЫЙ ВОРОБЕЙ…КАК ЭТО НЕ ПРИСКОРБНО , НО ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА УХАЖИВАТЬ ЗА ВСЕМ ЭТИМ ЗООПАРКОМ…ИНАЧЕ БОЛЕЗНЬ ОДНОЙ ЗВЕРУШКИ , ПОВЛЕЧЕТ ЗА СОБОЙ ЭПИДЕМИЮ
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
В ЗАГСе: – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл:)дь
Муж начал подозревать неладное прочитав надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06″.
ВЧЕРА В 2 НОЧИ ПРИШЛО САМОЕ СТРАННОЕ СООБЩЕНИЕ НА МОБИЛУ: » ДЫРОКОЛ ЕСТЬ?» РАСТЕРЯЛАСЬ.. ОТВЕТИЛА ПРОСТО.. » РЯДОМ СПИТ..»
Сидят мужики в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Наконец одному надоело, он говорит:
- Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах! . . Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять- уже всунули…)))))
Что может быть страшнее для мужчин, найденной женой в его кармане пачки презервативов? Если они не пользуются ими. Страшнее — открытая пачка презервативов найденная им в сумочке жены!
Решил купить машину. Нашел по объявлению «десятка»,цвет сиреневый. Приехал,смотрю цвет белый. Спрашиваю у хозяина : — Я не понял. Ты же написал,что сиреневая,а она белая! Продавец невозмутимо с акцентом отвечает :
- А разве сирен бэлый не бывает?
Вчера дали пьянству БОЙ!….. Подробностей не помню,…… но с утра такое ощущение, что пьянство победило….. с большим отрывом..
:) :) :)
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «Омский авангард — чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего — «Где можно поменять доллары, а то я не местный», теребя золотую сережку в пупке.
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!
Решил один раз косой человек пойти куда глаза глядят. Пошел и разорвался на две части
- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном…
муж: «ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить»
жена: » да пора. как ты думаешь куда мне съездить?»
муж:» я думаю в челюсть»
Анекдоты от Б.К.
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.
Муж начал подозревать неладное прочитав надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06″.
Жена возвращается домой пьяная: — Дорогооой, я вернууулась… — Вот и иди туда где пила.. Достает телефон и звонит: — Алеее девки ура…ща приедууу, я отпросилась…))
ВНУТРИ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ ЖИВУТ И ГОРДЫЙ ПАВЛИН , И ХИТРЫЙ ЛИС , И ПРЕДАННЫЙ ПЕС , И МОКРЫЙ ВОРОБЕЙ…КАК ЭТО НЕ ПРИСКОРБНО , НО ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА УХАЖИВАТЬ ЗА ВСЕМ ЭТИМ ЗООПАРКОМ…ИНАЧЕ БОЛЕЗНЬ ОДНОЙ ЗВЕРУШКИ , ПОВЛЕЧЕТ ЗА СОБОЙ ЭПИДЕМИЮ
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
В ЗАГСе: – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл:)дь
Муж начал подозревать неладное прочитав надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06″.
ВЧЕРА В 2 НОЧИ ПРИШЛО САМОЕ СТРАННОЕ СООБЩЕНИЕ НА МОБИЛУ: » ДЫРОКОЛ ЕСТЬ?» РАСТЕРЯЛАСЬ.. ОТВЕТИЛА ПРОСТО.. » РЯДОМ СПИТ..»
Сидят мужики в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Наконец одному надоело, он говорит:
- Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах! . . Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять- уже всунули…)))))
Что может быть страшнее для мужчин, найденной женой в его кармане пачки презервативов? Если они не пользуются ими. Страшнее — открытая пачка презервативов найденная им в сумочке жены!
Решил купить машину. Нашел по объявлению «десятка»,цвет сиреневый. Приехал,смотрю цвет белый. Спрашиваю у хозяина : — Я не понял. Ты же написал,что сиреневая,а она белая! Продавец невозмутимо с акцентом отвечает :
- А разве сирен бэлый не бывает?
Вчера дали пьянству БОЙ!….. Подробностей не помню,…… но с утра такое ощущение, что пьянство победило….. с большим отрывом..
:) :) :)
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «Омский авангард — чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего — «Где можно поменять доллары, а то я не местный», теребя золотую сережку в пупке.
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!
Решил один раз косой человек пойти куда глаза глядят. Пошел и разорвался на две части
- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном…
муж: «ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить»
жена: » да пора. как ты думаешь куда мне съездить?»
муж:» я думаю в челюсть»
Анекдоты от Б.К.