Login
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zurück
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так…
:) :) :)
Курицы!!! — и это говорят нам те ,…кто всю жизнь с собой таскает… яйца !!!??
:) :) :)
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
:) :) :)
Смс от жены к любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по мужикам!
:) :) :)
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!!! Получаю ответную:
- Гарантируешь?
:) :) :)
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «ЗАБЕГАЛА В ЦЕРКОВЬ ЗА ВАС ПОМОЛИТЬСЯ…»
:) :) :)
С мужского форума:Почему, когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады – это конец света?..)
:) :) :)
- КОГДА ПАПА ВО ВТОРОЙ РАЗ ПРИСЛАЛ МНЕ НА ДНЮХУ С ОРБИТЫ ЧЁТКИ И НАРДЫ,Я НАЧАЛА НЕМНОГО ПОДОЗРЕВАТЬ,ЧТО ОН НИ ХРЕНА НЕ КОСМОНАВТ
:) :) :)
— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты с:)ка, у тебя на Луне еще кто–то есть?
:) :) :)
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?! » или «Вы что, с ума сошли?! » Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
:) :) :)
Приходят к пастору муж и жена и говорят: — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: — Хотите развестись? — Да! Опять изо всей силы обоих по головам! — Хотите, все-таки, развестись?
- Да! Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!
:) :) :)
Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос…
:) :) :)
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
:) :) :)
Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!
:) :) :)
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
:) :) :)
Вопрос с автофорума: вчера на своей «десятке» разогнался до 210 км./ч….
ВНИМАНИЕ ВОПРОС:
Как отмыть г:)вно, у меня велюр? ;)))
Анекдоты от Б.К
:) :) :)
Курицы!!! — и это говорят нам те ,…кто всю жизнь с собой таскает… яйца !!!??
:) :) :)
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
:) :) :)
Смс от жены к любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по мужикам!
:) :) :)
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!!! Получаю ответную:
- Гарантируешь?
:) :) :)
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «ЗАБЕГАЛА В ЦЕРКОВЬ ЗА ВАС ПОМОЛИТЬСЯ…»
:) :) :)
С мужского форума:Почему, когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады – это конец света?..)
:) :) :)
- КОГДА ПАПА ВО ВТОРОЙ РАЗ ПРИСЛАЛ МНЕ НА ДНЮХУ С ОРБИТЫ ЧЁТКИ И НАРДЫ,Я НАЧАЛА НЕМНОГО ПОДОЗРЕВАТЬ,ЧТО ОН НИ ХРЕНА НЕ КОСМОНАВТ
:) :) :)
— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты с:)ка, у тебя на Луне еще кто–то есть?
:) :) :)
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?! » или «Вы что, с ума сошли?! » Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
:) :) :)
Приходят к пастору муж и жена и говорят: — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: — Хотите развестись? — Да! Опять изо всей силы обоих по головам! — Хотите, все-таки, развестись?
- Да! Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!
:) :) :)
Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос…
:) :) :)
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
:) :) :)
Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!
:) :) :)
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
:) :) :)
Вопрос с автофорума: вчера на своей «десятке» разогнался до 210 км./ч….
ВНИМАНИЕ ВОПРОС:
Как отмыть г:)вно, у меня велюр? ;)))
Анекдоты от Б.К