Login
ПРИВЕТУШКИ и хорошего Вам настроения:
5028 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zurück
in Antwort Орчанка 13.12.13 00:42
Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться двадцать пять…… Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой. Но, судьба (извините, душат слезы)… но, злая судьба распорядилась иначе, и сегодня ей ….- ПЯТЬДЕСЯТ ДВА….
:) :) :)
- Где ты шлялся?
- Милая, я задержался на работе!
- Не ври мне!
- Хорошо! Не буду! Мерзкая и нелюбимая, я задержался на работе!
:) :) :)
Одесский дворик.
По центру вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
:) :) :)
Когда соседи долбят стену
Иван загадочно молчит
Он ждет когда наступит полночь
Качая с торрентов Раммштайн
:) :) :)
Когда Света вышла замуж за Петю, она была на седьмом небе от счастья… И на третьем месяце от Коли…
:) :) :)
Врач «Скорой»на вызове:- Что вас беспокоит?- Да не знаю. Плохо что-то- А конкретнее? На что жалуетесь?
- Откуда я знаю! Плохо и всё!
- Тогда давайте вам укольчик сделаем.
- А что за укольчик?
- Я не знаю. Какое-то лекарство.
:) :) :)
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! — Это как? — Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих бл»:)ть, трудно понять, скользкие они какие-то!
:) :) :)
Папа читает сказку «теремок» своей маленькой дочке:-»Сел медведь на теремок, теремок и развалился».Дочка перебивая отца выдаёт:»Наверное таджики строили!!!»
:) :) :)
У ребёнка будущего первоклашки в школе родительское собрание. Сказали взять паспорт… кредит, наверное, сразу оформлять будем…
:) :) :)
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. — Что это у тебя, дед? — Дык перфоратор продаю! — А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
:) :) :)
Наш сын приехал из детского летнего лагеря: нет половины вещей, одежда на нем в хлам грязная, сам изрисован зеленкой и фломастерами, нет одного зуба. Через час фразой — «Скучно тут у вас!», он меня добил….
:) :) :)
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало… . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы об:)срали…
:) :) :)
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё…
Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
:) :) :)
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал…
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось…
:) :) :)
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика — «чёрный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри как я умею!»
:) :) :)
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
:) :) :)
- Где ты шлялся?
- Милая, я задержался на работе!
- Не ври мне!
- Хорошо! Не буду! Мерзкая и нелюбимая, я задержался на работе!
:) :) :)
Одесский дворик.
По центру вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
:) :) :)
Когда соседи долбят стену
Иван загадочно молчит
Он ждет когда наступит полночь
Качая с торрентов Раммштайн
:) :) :)
Когда Света вышла замуж за Петю, она была на седьмом небе от счастья… И на третьем месяце от Коли…
:) :) :)
Врач «Скорой»на вызове:- Что вас беспокоит?- Да не знаю. Плохо что-то- А конкретнее? На что жалуетесь?
- Откуда я знаю! Плохо и всё!
- Тогда давайте вам укольчик сделаем.
- А что за укольчик?
- Я не знаю. Какое-то лекарство.
:) :) :)
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! — Это как? — Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих бл»:)ть, трудно понять, скользкие они какие-то!
:) :) :)
Папа читает сказку «теремок» своей маленькой дочке:-»Сел медведь на теремок, теремок и развалился».Дочка перебивая отца выдаёт:»Наверное таджики строили!!!»
:) :) :)
У ребёнка будущего первоклашки в школе родительское собрание. Сказали взять паспорт… кредит, наверное, сразу оформлять будем…
:) :) :)
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. — Что это у тебя, дед? — Дык перфоратор продаю! — А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
:) :) :)
Наш сын приехал из детского летнего лагеря: нет половины вещей, одежда на нем в хлам грязная, сам изрисован зеленкой и фломастерами, нет одного зуба. Через час фразой — «Скучно тут у вас!», он меня добил….
:) :) :)
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало… . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы об:)срали…
:) :) :)
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё…
Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
:) :) :)
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал…
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось…
:) :) :)
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика — «чёрный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри как я умею!»
:) :) :)
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!