Вход на сайт
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54, Последний раз изменено 05.09.14 16:17 (Орчанка)
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
Двое стариков на лавочке:
- Скажи, сбылась ли какая-нибудь мечта детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
Приходит к известному психиатру-психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую совсем маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же Вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Афоризм психоаналитика:
"Секс говно перед едой"
Р.S. Знаки препинания и интонация на выбор.
Прошел тестирование на IQ. Результат отрицательный.
Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: принеси мне тапочки, а она пошла на кухню борщ варить!
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит:
- Какая глупая собака:
- Да нет, просто у нее свой ключ есть:
Хозяин предупреждает гостей:
- Не садитесь на этот диван: он кишит клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовал.. Они его назад приносят:
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер:
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. Хозяйка:
- Боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только говядина!
Двое стариков на лавочке:
- Скажи, сбылась ли какая-нибудь мечта детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
Приходит к известному психиатру-психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую совсем маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же Вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Афоризм психоаналитика:
"Секс говно перед едой"
Р.S. Знаки препинания и интонация на выбор.
Прошел тестирование на IQ. Результат отрицательный.
Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: принеси мне тапочки, а она пошла на кухню борщ варить!
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит:
- Какая глупая собака:
- Да нет, просто у нее свой ключ есть:
Хозяин предупреждает гостей:
- Не садитесь на этот диван: он кишит клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовал.. Они его назад приносят:
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер:
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. Хозяйка:
- Боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только говядина!