Login
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zurück
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: ▻ Что будете заказывать?
▻ Саплёнка хочу!
▻ Простите, а что такое САПЛЕНКА? Грузин на повышенном тоне:
▻ Куриса знаешь?!
▻ Знаю…
▻ Петух знаешь?!
▻ Знаю…
▻ Их пассан!!!
:) :) :)
К нам в офис пришла новая девушка.Когда она сказала что её фамилия Даст, то у всех появилась такая надежда…но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст.
:) :) :)
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, «вихри враждебные». Дежурный персонал «Скорой»клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь.Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь «Откуда? » ответил «Из Ивановского» (деревня в 15 км от райцентра). Со словами «Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! » открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос «А… чой-то это у тебя? «мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом «Перелом позвоночника».
:) :) :)
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!
:) :) :)
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough». Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux». Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
:) :) :)
Объявление в больнице: «Помните, онанизм останавливает рост!» Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: «НЕПРАВДА!»
:) :) :)
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…
:) :) :)
Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! — протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! — протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, — говорит русcкий, — добровольно и с песней!
:) :) :)
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
- Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий!!!
:) :) :)
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
:) :) :)
- Доктор, по всем прогнозам врачей я должен был умереть ещё десять лет назад, но всё ещё жив.
- Да, так бывает… Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Анекдоты от Б.К
▻ Саплёнка хочу!
▻ Простите, а что такое САПЛЕНКА? Грузин на повышенном тоне:
▻ Куриса знаешь?!
▻ Знаю…
▻ Петух знаешь?!
▻ Знаю…
▻ Их пассан!!!
:) :) :)
К нам в офис пришла новая девушка.Когда она сказала что её фамилия Даст, то у всех появилась такая надежда…но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст.
:) :) :)
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, «вихри враждебные». Дежурный персонал «Скорой»клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь.Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь «Откуда? » ответил «Из Ивановского» (деревня в 15 км от райцентра). Со словами «Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! » открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос «А… чой-то это у тебя? «мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом «Перелом позвоночника».
:) :) :)
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!
:) :) :)
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough». Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux». Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
:) :) :)
Объявление в больнице: «Помните, онанизм останавливает рост!» Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: «НЕПРАВДА!»
:) :) :)
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…
:) :) :)
Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! — протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! — протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, — говорит русcкий, — добровольно и с песней!
:) :) :)
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
- Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий!!!
:) :) :)
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
:) :) :)
- Доктор, по всем прогнозам врачей я должен был умереть ещё десять лет назад, но всё ещё жив.
- Да, так бывает… Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Анекдоты от Б.К