Вход на сайт
Анекдоты
5563 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что у папы денег не хватило?
Молодой человек говорит своей матери:
- Ко мне сегодня придут в гости три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у матери:
- Ну и как ты думаешь на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да ! И как ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает
Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
Старик женился на молодой девушке.
Первая брачная ночь.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет
- Вот и я забыл
Володя с маленьким сыном загорают на пляже, теща купается. Вдруг теща стала тонуть.
- Смотри! Закричал сынок, - бабушка рукой машет!
- Что ты так кричишь? - успокаивает его отец, - и ты помаши ей.
- Мы так сильно любим с женой друг друга, что уже трижды откладывали развод."
Володя просыпается с похмелья с сильной головной болью. Жена сочувственно:
- Может кваску?
- Не-е, не поможет.
- Тогда кефирчику?
- Не-е, отстань.
- А самогоночки?
- Не-е, слышать про нее не могу!
Через полчаса Володя не выдерживает, обращается к жене: - Поцелуй меня, может, стошнит!
Володя с любовницей лежат в кровати, курят.
Она:
Представляешь дорогой, мой муж был бы вне себя, если бы увидел меня сейчас. Он ведь уверен, что я бросила курить.
На бракоразводном процессе судья задает вопрос Володе:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой?
- 12 января 1988года.
- Давно. Однако удивляет тот факт, что вы хорошо запомнили эту дату.
- Еще бы мне ее не запомнить. Это день нашей свадьбы.
Телефонный звонок:
- Володя дома?
Жена:
- Пока дома, но минут через 40-к уже выносить будем.
Попал Володя в рай, вроде бы все хорошо, но по случаю подвернулась профсоюзная путевка в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, табак, женщины. Когда вернулся, бросился в посольство ада и попросился туда на постоянное место жительства. Поуговаривали, но отпустили. В аду Володю сразу на сковородку. Он естественно начал возмущаться. А бригадир чертей:
- Не нужно путать туристический бизнес с эмиграцией.
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что у папы денег не хватило?
Молодой человек говорит своей матери:
- Ко мне сегодня придут в гости три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у матери:
- Ну и как ты думаешь на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да ! И как ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает
Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
Старик женился на молодой девушке.
Первая брачная ночь.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет
- Вот и я забыл
Володя с маленьким сыном загорают на пляже, теща купается. Вдруг теща стала тонуть.
- Смотри! Закричал сынок, - бабушка рукой машет!
- Что ты так кричишь? - успокаивает его отец, - и ты помаши ей.
- Мы так сильно любим с женой друг друга, что уже трижды откладывали развод."
Володя просыпается с похмелья с сильной головной болью. Жена сочувственно:
- Может кваску?
- Не-е, не поможет.
- Тогда кефирчику?
- Не-е, отстань.
- А самогоночки?
- Не-е, слышать про нее не могу!
Через полчаса Володя не выдерживает, обращается к жене: - Поцелуй меня, может, стошнит!
Володя с любовницей лежат в кровати, курят.
Она:
Представляешь дорогой, мой муж был бы вне себя, если бы увидел меня сейчас. Он ведь уверен, что я бросила курить.
На бракоразводном процессе судья задает вопрос Володе:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой?
- 12 января 1988года.
- Давно. Однако удивляет тот факт, что вы хорошо запомнили эту дату.
- Еще бы мне ее не запомнить. Это день нашей свадьбы.
Телефонный звонок:
- Володя дома?
Жена:
- Пока дома, но минут через 40-к уже выносить будем.
Попал Володя в рай, вроде бы все хорошо, но по случаю подвернулась профсоюзная путевка в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, табак, женщины. Когда вернулся, бросился в посольство ада и попросился туда на постоянное место жительства. Поуговаривали, но отпустили. В аду Володю сразу на сковородку. Он естественно начал возмущаться. А бригадир чертей:
- Не нужно путать туристический бизнес с эмиграцией.