Вход на сайт
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 04.09.14 17:09
Идем с дочей, перешедшей во второй класс, мимо детского сада… Там в песочнице дети копаются. Дочка вздыхает и говорит: …- Эх, поиграла бы с ними, но ОБРАЗОВАНИЕ не позволяет…
:) :) :)
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана
:) :) :)
Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
:) :) :)
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
:) :) :)
Состав сборной Азербайджана :
Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев,
Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев,
Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел
Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов
:) :) :)
Сборная России поедит на чемпионат Мира по футболу : они собрали 10 крышечек от пива CARLSBERG !
:) :) :)
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: «Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт… Опытный игрок российской сборной закрыл их всех в раздевалке.»
:) :) :)
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали:
«Родился и умер от дырки в резине».
:) :) :)
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну… Я хук справа в голову — он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.
Анекдоты от Б.К
:) :) :)
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана
:) :) :)
Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
:) :) :)
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
:) :) :)
Состав сборной Азербайджана :
Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев,
Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев,
Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел
Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов
:) :) :)
Сборная России поедит на чемпионат Мира по футболу : они собрали 10 крышечек от пива CARLSBERG !
:) :) :)
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: «Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт… Опытный игрок российской сборной закрыл их всех в раздевалке.»
:) :) :)
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали:
«Родился и умер от дырки в резине».
:) :) :)
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну… Я хук справа в голову — он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.
Анекдоты от Б.К