ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
Кассир в кино:
- Вы у меня сегодня на этот фильм уже пятый раз покупаете билеты:
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Два психа видят вертолет, который завис над ними:
- Сломался:
- Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь!
Покупатель возвращает в магазин бензопилу:
- Вот вы говорили с ее помощью можно спилить 40 деревьев за час, а у меня больше 20 не получается.
- А какой бензин вы в нее заливали?
- А что, там еще и бензин нужен?!!
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?
Пациент разговаривает с терапевтом:
- Доктор, у меня мания преследования!
- Да? И в чем она выражается?
- Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
- И давно это y Вас?
- Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.
Клиент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: "Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко..."
"Да, понял", - говорит клиент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком:
"Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку.
Психоаналитик: "Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?"
Клиент: " Да, но петухи то об этом не знают!!!..."
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
Клиент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к клиенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Клиент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку клиента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Клиент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я слышал, Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня, конечно, извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету, - ничего собой не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему сыну, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
Психоаналитик объясняет матери клиента южной национальности: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс:"
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильнику!
Ha приеме у психиaтpa:
-Доктор, вчеpa я окончательно понял - я стеклянный..
-Hе волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Берет медицинский молоточек и бьет его по коленке...
-Дзинь, скaзaл пациент, - и paзбился...
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Hет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь урод!
- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...
-У меня сегодня интересный клиент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу!
Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"
- Как бороться с ленью?
- Клин клином вышибают - не борись!
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю, как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Клиент: - Меня все игнорируют...
Терапевт: - Следующий, проходите!