Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
7899 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 29.05.14 13:17
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Жена - мужу:
- Лифт сломался и я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Жена спрашивает у мужа:
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна еще прибавить, чтобы стать веселой?
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Трус несчастный!
- Вставай, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
- Мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
А потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки.
Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
- Так жена надоела!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны.
И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз.
Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
- Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
На пикнике:
- Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.
Детский сад. Вовочка разговаривает с только что пришедшими двумя новичками:
- Тебе сколько лет?
- Четыре!
- Тот же вопрос второму.
- Не знаю:
- Ну, а женщины тебя влекут?
- Не-ет:
- Значит, три!
Вовочка обращается к Маше:
- Придет время - и ты узнаешь, как рождаются дети. А я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.
Жена - мужу:
- Лифт сломался и я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Жена спрашивает у мужа:
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна еще прибавить, чтобы стать веселой?
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Трус несчастный!
- Вставай, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
- Мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
А потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки.
Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
- Так жена надоела!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны.
И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз.
Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
- Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
На пикнике:
- Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.
Детский сад. Вовочка разговаривает с только что пришедшими двумя новичками:
- Тебе сколько лет?
- Четыре!
- Тот же вопрос второму.
- Не знаю:
- Ну, а женщины тебя влекут?
- Не-ет:
- Значит, три!
Вовочка обращается к Маше:
- Придет время - и ты узнаешь, как рождаются дети. А я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.