Login
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zurück
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет…
:) :) :)
-Алё… Мужчина!!!…Ну сколько можно звонить?!! И как с вами жена спит…Вы же всё время не туда попадаете…
:) :) :)
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что… Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
:) :) :)
На пустынном перекрёстке, в знойный летний день, одиноко стоит на середине дорог гаишник. Скука. Вдруг с визгом летит «Мерин» с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес, заметив «специалиста по организации движения во всех направлениях» и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную фразу: — Да ты что, обалдел? Тебя же здесь кто-нибудь собьет! И машина срывается с места. Гаишник секунд сорок не смог рот закрыть, опомнившись начинает свистеть…
:) :) :)
Приезжает корреспондент на завод и видит: ходит по цеху какой то мужик и страшно матерится. Подходит приехавший к группе рабочих и спрашивает: — Кто это? (указывая на мужика). — Это главный инженер. — А чего он матерится? — Да вот, трактор собирали, а получился не трактор… — А что получилось? — А вот что он орёт, то и получилось!
:) :) :)
Неплохой способ завязать знакомство: — Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
:) :) :)
— Розочка, надень свои стринги и позагорай таки еще на своем участке… — Тетя Песя, а вам-то это зачем!? — Да мой…падлюка, забор никак не доделает!!!!!!!!!
:) :) :)
«Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил…»
:) :) :)
Добрая вахтёрша, главная причина беременности девушек в общежитии!…
:) :) :)
А Вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?!…
:) :) :)
Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи…
:) :) :)
1 Сентября.
- Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Дмитриевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя… А чепушилам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду бить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина !!
:) :) :)
Муж куда-то собирается жена его спрашивает:
-дорогой ты куда?
-да мы с мужиками договорились на скачки сходить.
-скачек не будет.
-почему?
-звонила твоя кобыла, скачки отменяются!
Анекдоты от Б.К
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет…
:) :) :)
-Алё… Мужчина!!!…Ну сколько можно звонить?!! И как с вами жена спит…Вы же всё время не туда попадаете…
:) :) :)
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что… Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
:) :) :)
На пустынном перекрёстке, в знойный летний день, одиноко стоит на середине дорог гаишник. Скука. Вдруг с визгом летит «Мерин» с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес, заметив «специалиста по организации движения во всех направлениях» и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную фразу: — Да ты что, обалдел? Тебя же здесь кто-нибудь собьет! И машина срывается с места. Гаишник секунд сорок не смог рот закрыть, опомнившись начинает свистеть…
:) :) :)
Приезжает корреспондент на завод и видит: ходит по цеху какой то мужик и страшно матерится. Подходит приехавший к группе рабочих и спрашивает: — Кто это? (указывая на мужика). — Это главный инженер. — А чего он матерится? — Да вот, трактор собирали, а получился не трактор… — А что получилось? — А вот что он орёт, то и получилось!
:) :) :)
Неплохой способ завязать знакомство: — Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
:) :) :)
— Розочка, надень свои стринги и позагорай таки еще на своем участке… — Тетя Песя, а вам-то это зачем!? — Да мой…падлюка, забор никак не доделает!!!!!!!!!
:) :) :)
«Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил…»
:) :) :)
Добрая вахтёрша, главная причина беременности девушек в общежитии!…
:) :) :)
А Вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?!…
:) :) :)
Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи…
:) :) :)
1 Сентября.
- Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Дмитриевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя… А чепушилам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду бить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина !!
:) :) :)
Муж куда-то собирается жена его спрашивает:
-дорогой ты куда?
-да мы с мужиками договорились на скачки сходить.
-скачек не будет.
-почему?
-звонила твоя кобыла, скачки отменяются!
Анекдоты от Б.К