Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
8745 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 06.02.14 12:13, Последний раз изменено 03.01.15 00:23 (Орчанка)
Две подруги: — Эх! И почему так бывает, если мужик нормальный, то жена у него непременно стерва?
— Да не правда. Вот у меня Петя мужик нормальный.
— Так о нем и речь…
:) :) :)
Призыв по технике безопасности: «Женщины, если вы на работу приходите в слишком свободной одежде- остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей- остерегайтесь механиков.
:) :) :)
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х:)йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
:) :) :)
— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, хер его знает…
:) :) :)
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : ) Минус: Приходится чаще менять носки!
:) :) :)
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. — Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. — Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец , одет прилично. Ну в общем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит , смотрит . Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи , деньги . Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? » Офигевшие коллеги хором: — Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. — А я, а я . . ааа… . я ему: » Карта есть? Пакет нужен? «
:) :) :)
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
:) :) :)
Статус у девки в контакте:
Ааааа) Пажастики помогите мну друзяффки) какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?…..)))))аааа…)плииин…)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
:) :) :)
Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!
:) :) :)
Подходит Вовочка к папаше:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну вот смотри… (зовет жену)
- За сколько денег бы ты отдалась первому встречному?
- Ну что ты…
- За миллион баксов отдалась бы?
- Ну конечно… (зовет дочку и задает тот же вопрос)
- За миллион… конечно!
- Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально — две бл:)ди в хате и ни копейки денег!
:) :) :)
8:00 — встал
8:05 — встал я
:) :) :)
В камеру к зэкам заводят старенького дедушку. Пахан:
- Ну что, батя, проходи, располагайся. Трогать мы тебя не будем, стариков уважаем. Расскажи, за что посадили?
- За западло, сынок, за западло…
- Тебя?! А не врешь?
- Ну смотри…
Дедуля встает, подходит к двери и начинает тарабанить со всей силы. Открывается глазок, дед вынимает карандаш и вгоняет его в глазок.
- Ну ты западло, дед, насмешил!
Через пару минут, открывается дверь камеры, входят два здоровенных охранника с дубинками:
- А ну, дедуля отойди-ка в сторону…
http://ok.ru/video/14466747096?fromTime=38
— Да не правда. Вот у меня Петя мужик нормальный.
— Так о нем и речь…
:) :) :)
Призыв по технике безопасности: «Женщины, если вы на работу приходите в слишком свободной одежде- остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей- остерегайтесь механиков.
:) :) :)
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х:)йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
:) :) :)
— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, хер его знает…
:) :) :)
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : ) Минус: Приходится чаще менять носки!
:) :) :)
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. — Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. — Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец , одет прилично. Ну в общем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит , смотрит . Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи , деньги . Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? » Офигевшие коллеги хором: — Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. — А я, а я . . ааа… . я ему: » Карта есть? Пакет нужен? «
:) :) :)
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
:) :) :)
Статус у девки в контакте:
Ааааа) Пажастики помогите мну друзяффки) какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?…..)))))аааа…)плииин…)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
:) :) :)
Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!
:) :) :)
Подходит Вовочка к папаше:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну вот смотри… (зовет жену)
- За сколько денег бы ты отдалась первому встречному?
- Ну что ты…
- За миллион баксов отдалась бы?
- Ну конечно… (зовет дочку и задает тот же вопрос)
- За миллион… конечно!
- Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально — две бл:)ди в хате и ни копейки денег!
:) :) :)
8:00 — встал
8:05 — встал я
:) :) :)
В камеру к зэкам заводят старенького дедушку. Пахан:
- Ну что, батя, проходи, располагайся. Трогать мы тебя не будем, стариков уважаем. Расскажи, за что посадили?
- За западло, сынок, за западло…
- Тебя?! А не врешь?
- Ну смотри…
Дедуля встает, подходит к двери и начинает тарабанить со всей силы. Открывается глазок, дед вынимает карандаш и вгоняет его в глазок.
- Ну ты западло, дед, насмешил!
Через пару минут, открывается дверь камеры, входят два здоровенных охранника с дубинками:
- А ну, дедуля отойди-ка в сторону…
http://ok.ru/video/14466747096?fromTime=38