Вход на сайт
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Когда муж сидит в туалете,…. я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»
:) :) :)
Приходит еврей к раввину. — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать сегый! — Убейте обоих! — Ну тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. — Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х:)й с ним!
Хотелось бы поздравить всех собравшихся. Но не с чем. Поэтому сразу перейдём к стихийной пьянке.
:) :) :)
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу , у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
:) :) :)
Худею…Приготовила на ужин морковные котлеты.Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа…
:) :) :)
Парень с девушкой идут по набережной.проезжает извозчик и погоняет лошадь-Пошла залётная!Девушка с обидой орёт на парня-Я же просила никому не рассказывать!!!
:) :) :)
Бывает такое, что встречаешь на улице своего бывшего. Как раз в такой день, что вчера ты упала с лестницы, когда вешала шторы, и ударилась глазом. Утром проснулась еле-еле, голова трещит, завтракать дома нечего. Вышла в чем была на 5 минут за хлебушком, коленки на штанах, на голове Вавилон, под глазом синяк. Думаешь еще: надо бы бутылки вынести от вина, а то уже третий месяц со дня рождения валяются. И елку. И вот ты такая идешь, бутылки в сеточке, а навстречу ОН…….))))))) И ведь ничего не докажешь…
:) :) :)
Он: — Привет! Ну что, вышла за муж? Она: — Угу. Он: — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? Она: — Да никак… Не разговариваем третий день. Он: — Что случилось?! Когда поругаться успели? Она: — С разу после загса. Он: — Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то? Она: — Из за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… Они ж не знали что там вода…
:) :) :)
Ну разве можно понять этих женщин : сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
:) :) :)
Сказал алкоголю НЕТ! Оказалось, коньяк нихр£на не слышит!…
:) :) :)
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? А как орут коты?… Спешите! Продаётся квартира у Птичьего рынка — специально для вас!!!
:) :) :)
Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно-то как… На брюках стрелок нет!
:) :) :)
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
:) :) :)
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка — это не важно, а вот какие на мне трусы — это проблема государственного уровня!
:) :) :)
Состояла в Одноклассниках в группе «Тёзки и однофамильцы»: решили встретиться! Встретились, пообщались, изрядно бухнули! Нарвались на ментов — вы бы видели выражение их лиц, когда они наши паспорта проверяли!!!
Анекдоты от Б.К
:) :) :)
Приходит еврей к раввину. — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать сегый! — Убейте обоих! — Ну тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. — Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х:)й с ним!
Хотелось бы поздравить всех собравшихся. Но не с чем. Поэтому сразу перейдём к стихийной пьянке.
:) :) :)
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу , у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
:) :) :)
Худею…Приготовила на ужин морковные котлеты.Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа…
:) :) :)
Парень с девушкой идут по набережной.проезжает извозчик и погоняет лошадь-Пошла залётная!Девушка с обидой орёт на парня-Я же просила никому не рассказывать!!!
:) :) :)
Бывает такое, что встречаешь на улице своего бывшего. Как раз в такой день, что вчера ты упала с лестницы, когда вешала шторы, и ударилась глазом. Утром проснулась еле-еле, голова трещит, завтракать дома нечего. Вышла в чем была на 5 минут за хлебушком, коленки на штанах, на голове Вавилон, под глазом синяк. Думаешь еще: надо бы бутылки вынести от вина, а то уже третий месяц со дня рождения валяются. И елку. И вот ты такая идешь, бутылки в сеточке, а навстречу ОН…….))))))) И ведь ничего не докажешь…
:) :) :)
Он: — Привет! Ну что, вышла за муж? Она: — Угу. Он: — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? Она: — Да никак… Не разговариваем третий день. Он: — Что случилось?! Когда поругаться успели? Она: — С разу после загса. Он: — Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то? Она: — Из за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… Они ж не знали что там вода…
:) :) :)
Ну разве можно понять этих женщин : сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
:) :) :)
Сказал алкоголю НЕТ! Оказалось, коньяк нихр£на не слышит!…
:) :) :)
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? А как орут коты?… Спешите! Продаётся квартира у Птичьего рынка — специально для вас!!!
:) :) :)
Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно-то как… На брюках стрелок нет!
:) :) :)
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
:) :) :)
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка — это не важно, а вот какие на мне трусы — это проблема государственного уровня!
:) :) :)
Состояла в Одноклассниках в группе «Тёзки и однофамильцы»: решили встретиться! Встретились, пообщались, изрядно бухнули! Нарвались на ментов — вы бы видели выражение их лиц, когда они наши паспорта проверяли!!!
Анекдоты от Б.К