Login
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zurück
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
- Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист ? А чем футболисты занимаются ?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.
:) :) :)
Из новостей: ”По мнению экспертов, ракета-носитель ”Протон-М” со спутниками ”Глонасс-М” после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания” А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ГРОХНУЛАСЬ об небесный свод!
:) :) :)
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе — то , голожопой, чего бояться? — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
:) :) :)
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!
:) :) :)
Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может. Бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена………… жена беременна!!!
:) :) :)
Моня и Ицик эмигрировали в Париж . Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело. — Что с тобой? — удивляется Моня. — Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик. — Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно ? — Очень. Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
:) :) :)
Девушка обращается к парню в чате: — Давай поиграем в виртуальный секс . — Давай! — Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно! — Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок? — Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
:) :) :)
- Скорая? Срочно выезжайте. У моей жены белая горячка !!! — А какие признаки? Тут вся комната в чертях, а она их не видит!!!
:) :) :)
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает:
— Что беспокоит? Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150. А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!… =)
:) :) :)
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: — Что-то сердечко у Вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
— Футболист.
— Футболист ? А чем футболисты занимаются ?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.
:) :) :)
Из новостей: ”По мнению экспертов, ракета-носитель ”Протон-М” со спутниками ”Глонасс-М” после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания” А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ГРОХНУЛАСЬ об небесный свод!
:) :) :)
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе — то , голожопой, чего бояться? — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
:) :) :)
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!
:) :) :)
Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может. Бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена………… жена беременна!!!
:) :) :)
Моня и Ицик эмигрировали в Париж . Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело. — Что с тобой? — удивляется Моня. — Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик. — Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно ? — Очень. Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
:) :) :)
Девушка обращается к парню в чате: — Давай поиграем в виртуальный секс . — Давай! — Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно! — Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок? — Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
:) :) :)
- Скорая? Срочно выезжайте. У моей жены белая горячка !!! — А какие признаки? Тут вся комната в чертях, а она их не видит!!!
:) :) :)
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает:
— Что беспокоит? Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150. А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!… =)
:) :) :)
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: — Что-то сердечко у Вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!