Вход на сайт
ПРИВЕТУШКИ и хорошего Вам настроения:
5028 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 13.12.13 00:42
— Девочкой своею ты меня назови А потом обними, а потом обмани…….
— Так Серёге больше не наливать…..))))
:) :) :)
15 детей из многодетной семьи все-таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их маму!
:) :) :)
Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
:) :) :)
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
:) :) :)
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
:) :) :)
Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
— Ну давай писий моя пушистая девочка! Муж из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
:) :) :)
Говорят, что коты помогают снять стресс. — И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!
:) :) :)
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
:) :) :)
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтобы их не слышно было!…)))
:) :) :)
В ресторане вдруг мужичок объявляет: — Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел…
:) :) :)
Из истории хоккея: В 1874 г. хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 г. хоккеисты впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
:) :) :)
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок
:) :) :)
Вытащил рыбак сети, глянул — а в сетях — то бутылка! Открыл её — вылетел джинн и говорит: — За то, что ты освободил меня, я исполню три твоих желания, но учти: твоя жена получит в два раза больше. Итак, чего ты хочешь?
— Хочу миллиард евро!
— Хорошо, но твоя жена получит в 2 раза больше.
— Хочу особняк под Москвой, хорошее образование, штат домработников, нефтяной завод и машину Ламборджини Диабло жёлтую.
— Хорошо, но твоя жена получит в 2 раза больше. Итак, последнее желание!
— Избей меня до полусмерти!
— Хорошо, но твоя жена получит в 2 раза больше!
— Так Серёге больше не наливать…..))))
:) :) :)
15 детей из многодетной семьи все-таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их маму!
:) :) :)
Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
:) :) :)
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
:) :) :)
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
:) :) :)
Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
— Ну давай писий моя пушистая девочка! Муж из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
:) :) :)
Говорят, что коты помогают снять стресс. — И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!
:) :) :)
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
:) :) :)
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтобы их не слышно было!…)))
:) :) :)
В ресторане вдруг мужичок объявляет: — Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел…
:) :) :)
Из истории хоккея: В 1874 г. хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 г. хоккеисты впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
:) :) :)
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок
:) :) :)
Вытащил рыбак сети, глянул — а в сетях — то бутылка! Открыл её — вылетел джинн и говорит: — За то, что ты освободил меня, я исполню три твоих желания, но учти: твоя жена получит в два раза больше. Итак, чего ты хочешь?
— Хочу миллиард евро!
— Хорошо, но твоя жена получит в 2 раза больше.
— Хочу особняк под Москвой, хорошее образование, штат домработников, нефтяной завод и машину Ламборджини Диабло жёлтую.
— Хорошо, но твоя жена получит в 2 раза больше. Итак, последнее желание!
— Избей меня до полусмерти!
— Хорошо, но твоя жена получит в 2 раза больше!