Вход на сайт
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54, Последний раз изменено 23.11.14 13:16 (Орчанка)
Если день своего рождения вы не празднуете, а отмечаете, то пора уже задуматься о своем возрасте.
Сегодня ровно 2 года, как я наступил коту на хвост, а он еще от меня шарахается.
С чего начинаются приключения русского в другой стране «пофиг, меня всё равно здесь никто не знает»
Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: «Руки — визитная карточка девушки; Шея — ее паспорт; Грудь — загранпаспорт.» то поняла, что заграницей я не побываю…
Я только сейчас осознала, что до 45 лет в моем паспорте будет фотка, на которой у меня красные волосы. О чем я думала, когда фоткалась….
Работаю на границе. Таможенный контроль. В анкетах проезжающих о цели прибытия и т.п. (анкеты безусловно на английском), что только не напишут, но в графе «sеx» увидеть «время от времени»…
Когда пью колу, то по инерции ощущаю вкус виски… Пора заканчивать пить….
Муж купил рации, чтобы не терять детей в супермаркете. Теперь сообщает мне из ванной, сколько кораблей он потопил в ходе «военной операции».
Отравилась газировкой под названием «Живчик». Три дня выживала, как могла блин.
Вчера моя подруга получила права. Всё было хорошо обмыли, изрядно нажрались. Теперь всех мучает вопрос: А права то где?
Закрыты шторы, заперты двери, выключен свет, подготовка ко сну? отъезд?) Нет, это мы всей семьёй дружно гоним самогон!)
Интересно я один хочу чтобы рассол продавали как обычный напиток?))
Мечтаю о том, чтобы из интернета можно было скачивать людей. Вот сидишь ты один, тебе скучно. А тут раз и скачал человека, который тебе нужен, независимо оттого, где он находится.
iPhone 6 Plus размером совпадает с шоколадкой Milka. Жаль не ценой…
Работаю инструктором в женском клубе для похудения. Обеденного перерыва у нас нет, поэтому я жру шоколадки, булки и котлеты прямо на глазах у наших клиенток. Я — зло !!! )
На море видела необычную услугу, там на монетке выбивали разные картинки, больше всего меня насмешил эскиз, с помощью которого на монете можно с одной стороны выбить даст, с другой — не даст) своеобразный орел-решка …
38 пропущенных от парня и смс: «не ответишь.приеду». Так вместо того чтоб перезвонить пойду губки накрашу)
Меня бесит что когда рекламируют лак для ногтей, типа «ДЕРЖИТСЯ ДО 8-МИ ДНЕЙ!» внизу сноска «с использованием лака основы, с нанесением лака закрепителя И С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ЗАКЛИНАНИЯ ТИГРА». Блин, а если я его просто нанесу, то сколько он продержится? Час?
Мы с моей девушкой недавно поженились и поняли, что самое трудное в семейной жизни: СЪЕСТЬ ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ КАРАВАЙ ПОКА ОН НЕ СТУХ!
Вот представьте как замечательно было бы, если придумали обувь на высоком каблуке, который можно открутить. Вот представьте, идешь вся такая красавица…. ножки устали, открутила и пошла дальше! Думаю многие девушки поймут)
Поняла, что пора худеть, когда после ссоры с парнем, при попытке убежать, через 300 метров чуть не задохнулась. Пришлось мириться…
Я настолько не эмоциональная, что если бы кто-нибудь прыгнул с крыши, вскрыл вены, сделал харакири, то моя реакция была бы примерно такой: «мм ясненько».
Ненавижу, когда спрашиваешь у пар как долго они женаты, они отвечают вот уже сколько-то там лет встречаемся каждое утро… как это понять?! Девушка, 3 года как каждое утро встречаюсь на остановке с бомжом Васей.
Когда была маленькая папа гулял со мной по городу. Встретил друга, зашли к нему в гости, мужики остаканились. Папа сказал мне, что если мама спросит, то ты ничего не видела, ничего не слышала. Ну приходим мы домой ,а там мама спрашивает у папы «Ты пил?» папа бы выкрутился если бы я не заорала «Я ничего не видела, ничего не слышала!» Смеются они надо мной до сих пор …
Живу в общаге для преподов. И сегодня я осознал, что значит безысходность, это когда декан твоего факультета, думает что ты не пьешь и не куришь, а в итоге вы встречаетесь перед входом в общагу, оба пьяные в какашку, да еще и требуете от охранника, чтобы он бежал за добавкой потому что декану мало…
Господи, лучше бы ты сиськами такими большими меня наградил, а не аппетитом)
Я пианистка и вместо фразы «мне по барабану», говорю: «мне по пианино»
Живу в доме, туалет на улице. Как-то мой подвыпившый папа пошел по большому туда. Слышим крик, выбегает со спущенными штанами, как-то запрыгивает в трактор и просто сносит нахрен туалет. Говорит, что мышь огромная была))
У меня ощущение, что скоро у девушек в ванной будут стоять шампунь для бровей, шампунь для ресниц, мыло для носа, гели для душа для каждой части тела отдельно, средство для мытья ногтей, и еще куча всякого. А у парней один тюбик все в одном: зубная паста, гель для душа, шампунь, пена для бритья и дезодорант.
Нашла в кладовке старые женские босоножки, не мои! Устроила мужу скандал, мол, кто такая и т. д. А потом увидела себя в этих босоножках на фотках, где я беременная!!! Вот точно говорят, беременность мозги на изнанку выворачивает…
На утро после нашей веселой свадьбы обнаружила бильярдные шары в холодильнике, в отделении для яиц. Наверно, чтобы не испортились…
Жена купила растворяющиеся капсулы стирального порошка. С утра закинул рубашки в машинку, а эта капсула застряла в дверце, падла! Сидел, смотрел, как крутящееся бельё сможет зацепить эту хрень и утащить внутрь, болел за синюю рубашку!.. Угадайте, кто опоздал на работу на 40 минут?
Девки, а представьте если бы сиськи разговаривали. Стоишь такая в примерочной лифчик выбираешь, а они тебе, это нам велико, это жмет. Было бы проще.
Сегодня, пока я была за рулем и ругала всех водителей, мой любимый так мило и нежно прошептал мне на ушко «ты мое красивое, образованное быдло»))
Вот если бы у женщин после рождения детей фигура улучшалась… родила первого — получи тонкую талию, второго — попу упругую, третьего — грудь высокую, четвертого — ляхи стройные… Думаю, рожали бы и без материнского капитала и сразу видно было по «тюнингу» сколько детей)
Сегодня ровно 2 года, как я наступил коту на хвост, а он еще от меня шарахается.
С чего начинаются приключения русского в другой стране «пофиг, меня всё равно здесь никто не знает»
Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: «Руки — визитная карточка девушки; Шея — ее паспорт; Грудь — загранпаспорт.» то поняла, что заграницей я не побываю…
Я только сейчас осознала, что до 45 лет в моем паспорте будет фотка, на которой у меня красные волосы. О чем я думала, когда фоткалась….
Работаю на границе. Таможенный контроль. В анкетах проезжающих о цели прибытия и т.п. (анкеты безусловно на английском), что только не напишут, но в графе «sеx» увидеть «время от времени»…
Когда пью колу, то по инерции ощущаю вкус виски… Пора заканчивать пить….
Муж купил рации, чтобы не терять детей в супермаркете. Теперь сообщает мне из ванной, сколько кораблей он потопил в ходе «военной операции».
Отравилась газировкой под названием «Живчик». Три дня выживала, как могла блин.
Вчера моя подруга получила права. Всё было хорошо обмыли, изрядно нажрались. Теперь всех мучает вопрос: А права то где?
Закрыты шторы, заперты двери, выключен свет, подготовка ко сну? отъезд?) Нет, это мы всей семьёй дружно гоним самогон!)
Интересно я один хочу чтобы рассол продавали как обычный напиток?))
Мечтаю о том, чтобы из интернета можно было скачивать людей. Вот сидишь ты один, тебе скучно. А тут раз и скачал человека, который тебе нужен, независимо оттого, где он находится.
iPhone 6 Plus размером совпадает с шоколадкой Milka. Жаль не ценой…
Работаю инструктором в женском клубе для похудения. Обеденного перерыва у нас нет, поэтому я жру шоколадки, булки и котлеты прямо на глазах у наших клиенток. Я — зло !!! )
На море видела необычную услугу, там на монетке выбивали разные картинки, больше всего меня насмешил эскиз, с помощью которого на монете можно с одной стороны выбить даст, с другой — не даст) своеобразный орел-решка …
38 пропущенных от парня и смс: «не ответишь.приеду». Так вместо того чтоб перезвонить пойду губки накрашу)
Меня бесит что когда рекламируют лак для ногтей, типа «ДЕРЖИТСЯ ДО 8-МИ ДНЕЙ!» внизу сноска «с использованием лака основы, с нанесением лака закрепителя И С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ЗАКЛИНАНИЯ ТИГРА». Блин, а если я его просто нанесу, то сколько он продержится? Час?
Мы с моей девушкой недавно поженились и поняли, что самое трудное в семейной жизни: СЪЕСТЬ ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ КАРАВАЙ ПОКА ОН НЕ СТУХ!
Вот представьте как замечательно было бы, если придумали обувь на высоком каблуке, который можно открутить. Вот представьте, идешь вся такая красавица…. ножки устали, открутила и пошла дальше! Думаю многие девушки поймут)
Поняла, что пора худеть, когда после ссоры с парнем, при попытке убежать, через 300 метров чуть не задохнулась. Пришлось мириться…
Я настолько не эмоциональная, что если бы кто-нибудь прыгнул с крыши, вскрыл вены, сделал харакири, то моя реакция была бы примерно такой: «мм ясненько».
Ненавижу, когда спрашиваешь у пар как долго они женаты, они отвечают вот уже сколько-то там лет встречаемся каждое утро… как это понять?! Девушка, 3 года как каждое утро встречаюсь на остановке с бомжом Васей.
Когда была маленькая папа гулял со мной по городу. Встретил друга, зашли к нему в гости, мужики остаканились. Папа сказал мне, что если мама спросит, то ты ничего не видела, ничего не слышала. Ну приходим мы домой ,а там мама спрашивает у папы «Ты пил?» папа бы выкрутился если бы я не заорала «Я ничего не видела, ничего не слышала!» Смеются они надо мной до сих пор …
Живу в общаге для преподов. И сегодня я осознал, что значит безысходность, это когда декан твоего факультета, думает что ты не пьешь и не куришь, а в итоге вы встречаетесь перед входом в общагу, оба пьяные в какашку, да еще и требуете от охранника, чтобы он бежал за добавкой потому что декану мало…
Господи, лучше бы ты сиськами такими большими меня наградил, а не аппетитом)
Я пианистка и вместо фразы «мне по барабану», говорю: «мне по пианино»
Живу в доме, туалет на улице. Как-то мой подвыпившый папа пошел по большому туда. Слышим крик, выбегает со спущенными штанами, как-то запрыгивает в трактор и просто сносит нахрен туалет. Говорит, что мышь огромная была))
У меня ощущение, что скоро у девушек в ванной будут стоять шампунь для бровей, шампунь для ресниц, мыло для носа, гели для душа для каждой части тела отдельно, средство для мытья ногтей, и еще куча всякого. А у парней один тюбик все в одном: зубная паста, гель для душа, шампунь, пена для бритья и дезодорант.
Нашла в кладовке старые женские босоножки, не мои! Устроила мужу скандал, мол, кто такая и т. д. А потом увидела себя в этих босоножках на фотках, где я беременная!!! Вот точно говорят, беременность мозги на изнанку выворачивает…
На утро после нашей веселой свадьбы обнаружила бильярдные шары в холодильнике, в отделении для яиц. Наверно, чтобы не испортились…
Жена купила растворяющиеся капсулы стирального порошка. С утра закинул рубашки в машинку, а эта капсула застряла в дверце, падла! Сидел, смотрел, как крутящееся бельё сможет зацепить эту хрень и утащить внутрь, болел за синюю рубашку!.. Угадайте, кто опоздал на работу на 40 минут?
Девки, а представьте если бы сиськи разговаривали. Стоишь такая в примерочной лифчик выбираешь, а они тебе, это нам велико, это жмет. Было бы проще.
Сегодня, пока я была за рулем и ругала всех водителей, мой любимый так мило и нежно прошептал мне на ушко «ты мое красивое, образованное быдло»))
Вот если бы у женщин после рождения детей фигура улучшалась… родила первого — получи тонкую талию, второго — попу упругую, третьего — грудь высокую, четвертого — ляхи стройные… Думаю, рожали бы и без материнского капитала и сразу видно было по «тюнингу» сколько детей)