Login
ПРИВЕТУШКИ и хорошего Вам настроения:
5028 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zurück
in Antwort Орчанка 27.09.14 08:24, Zuletzt geändert 22.11.14 20:55 (Орчанка)
Объявление: Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки наверное?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза!…
Зима, пурга, в деревне вечером.
- А ну, Маня, скидывай ватник!
- Чтооо? Федор, холодно же, не топлено еш-о!
— Скидывай, кому грю! Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а теперь скидывай ватные штаны!
- Иш чаво удумал, замерну-у-у!
— Скидывай!!!
Сняла.
- А теперь, Маня, скидывай рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая баба снимает все остальное и смотрит недоуменно на мужа. А тот вздохнув, говорит:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?!
Недавно у наших бухгалтеров что-то там случилось с компьютерами. Пришел программист и спрашивает:
- У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтеры, от души:
- Можно, садись!..
ИЗ ЖИЗНИ: Мой муж заядлый рыбак и все выходные он на рыбалке. Однажды и я поехала с ним и его братом. Сидим на берегу, а мой благоверный в задумчивости смотрит на банку с червями, а сам размышляет об оформлении кредита в банке. После некоторых раздумий спрашивает у брата:
— А почему в банке одни бабы?
Брат, в недоумении уставившись на банку с червями, спрашивает:
- А ты как их от мужиков отличаешь?
Тут обалдевает мой муж и выдает:
— По грудям.
И только тогда когда брат чуть ли ни к носу поднес банку с червями всматриваясь в червей, додумался пояснить что имел в виду работающих в » Сбербанке» женщин.» Ну и смеялись же мы!
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
— Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
— А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
— Хреново пропеллер рaботaет. , зятёк
- Мама, мамочка!
— Что сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Ну, сын, что ж я могу поделать? Какую привел вчера, такая и лежит…
Бигуди. Если их много, то они – бигуди, а если одна!?! Бигудя, бигудина? Бигудь?…. Второй день без сна и покоя…
– Ну так придёшь вечером?
– Конечно.
– Средства для защиты от детей не забудь.
– Биту что ли?
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Штирлиц регулярно приходил в ресторан «Пухлый Готтлиб», садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
– На диете, – думал пухлый Готтлиб.
– Вот тебе ответные санкции! – злорадно думал Штирлиц…
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает
мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Бfd%ь, скинхеды за-бdли!!!
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки наверное?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза!…
Зима, пурга, в деревне вечером.
- А ну, Маня, скидывай ватник!
- Чтооо? Федор, холодно же, не топлено еш-о!
— Скидывай, кому грю! Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а теперь скидывай ватные штаны!
- Иш чаво удумал, замерну-у-у!
— Скидывай!!!
Сняла.
- А теперь, Маня, скидывай рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая баба снимает все остальное и смотрит недоуменно на мужа. А тот вздохнув, говорит:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?!
Недавно у наших бухгалтеров что-то там случилось с компьютерами. Пришел программист и спрашивает:
- У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтеры, от души:
- Можно, садись!..
ИЗ ЖИЗНИ: Мой муж заядлый рыбак и все выходные он на рыбалке. Однажды и я поехала с ним и его братом. Сидим на берегу, а мой благоверный в задумчивости смотрит на банку с червями, а сам размышляет об оформлении кредита в банке. После некоторых раздумий спрашивает у брата:
— А почему в банке одни бабы?
Брат, в недоумении уставившись на банку с червями, спрашивает:
- А ты как их от мужиков отличаешь?
Тут обалдевает мой муж и выдает:
— По грудям.
И только тогда когда брат чуть ли ни к носу поднес банку с червями всматриваясь в червей, додумался пояснить что имел в виду работающих в » Сбербанке» женщин.» Ну и смеялись же мы!
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
— Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
— А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
— Хреново пропеллер рaботaет. , зятёк
- Мама, мамочка!
— Что сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Ну, сын, что ж я могу поделать? Какую привел вчера, такая и лежит…
Бигуди. Если их много, то они – бигуди, а если одна!?! Бигудя, бигудина? Бигудь?…. Второй день без сна и покоя…
– Ну так придёшь вечером?
– Конечно.
– Средства для защиты от детей не забудь.
– Биту что ли?
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Штирлиц регулярно приходил в ресторан «Пухлый Готтлиб», садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
– На диете, – думал пухлый Готтлиб.
– Вот тебе ответные санкции! – злорадно думал Штирлиц…
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает
мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Бfd
%ь, скинхеды за-бdли!!!