Вход на сайт
Анекдоты
5563 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит
мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в
порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
- Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…
Жопа написала жалобу в ООН:
1 Ее располовинили.
2 К ее голосу никто не прислушивается.
3 Пресса до нее доходит в последнюю очередь.
Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши — против боли хороши!
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче…
она: а у тебя есть такой провод — который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой — такой втыкер в комп?
он: нет, я его ещё не купил.
она: ты понял, о чём я? О_о
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби… простите, карета Екатерины Второй….
Приметы времени:
Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
она: стоит ли из-за трех половых актов в месяц покупать таблетки по 450 руб?
хотя… беременность — дороже
она: 1 таблетка по цене — как один презерватив
он: ты хочешь сэкономить мне финансы ?
она: я хочу повысить рентабельность
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
- А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Жv1ПУ сделать большой — то на голову не останется.
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными.
Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в
порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
- Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…
Жопа написала жалобу в ООН:
1 Ее располовинили.
2 К ее голосу никто не прислушивается.
3 Пресса до нее доходит в последнюю очередь.
Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши — против боли хороши!
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче…
она: а у тебя есть такой провод — который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой — такой втыкер в комп?
он: нет, я его ещё не купил.
она: ты понял, о чём я? О_о
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби… простите, карета Екатерины Второй….
Приметы времени:
Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
она: стоит ли из-за трех половых актов в месяц покупать таблетки по 450 руб?
хотя… беременность — дороже
она: 1 таблетка по цене — как один презерватив
он: ты хочешь сэкономить мне финансы ?
она: я хочу повысить рентабельность
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
- А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Жv1ПУ сделать большой — то на голову не останется.
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными.
Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.