Вход на сайт
Анекдоты.
9842 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
Полицай останавливает студента и велит документы предьявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит…
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы значит…
- Нет, извините, студент только я!
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.
- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
— Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два — «Фестивальная» и «Соседская ночная».
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался, что вода не бежит и нажимал повторно… Просто холодную воду в тот день отключили!!!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! …
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к гаишнику!
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
- Что случилось?
- Там… наш учитель…
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
Полицай останавливает студента и велит документы предьявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит…
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы значит…
- Нет, извините, студент только я!
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.
- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
— Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два — «Фестивальная» и «Соседская ночная».
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался, что вода не бежит и нажимал повторно… Просто холодную воду в тот день отключили!!!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! …
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к гаишнику!
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
- Что случилось?
- Там… наш учитель…
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.