Вход на сайт
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время секса? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила… — А потом? — А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
Сын к отцу подходит: — Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.
Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Мой отец — начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром.
Собеседование при приеме на работу. — Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
— Parking.
- А как будет «сын»?
— Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
- А-а-а, это пустое — пообижается и простит…
- Почему пустое?! Полное…
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время секса? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила… — А потом? — А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
Сын к отцу подходит: — Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.
Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Мой отец — начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром.
Собеседование при приеме на работу. — Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
— Parking.
- А как будет «сын»?
— Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
- А-а-а, это пустое — пообижается и простит…
- Почему пустое?! Полное…
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.