Login
Анекдоты
5325 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
in Antwort Орчанка 19.12.13 22:18
Гаишник Петренко думает, что Великий пост — это его точка на въезде в Барвиху.
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы «пик».
Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово «штукатурка».
- Вчера разослал друзьям смску не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию…
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались…
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной…
К нам в контору приехали два немца.
Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры как-то завелись муравьи. Садятся, значит, мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста! Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли… Обиделись, видать…
Только что двухлетняя внучка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка «Белоснежка и семь гномов»)
И тут до меня наконец-то дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..
Вчера решила бабке помочь перейти дорогу.
А потом думаю :,,Чего уж там…надо бабульке более глобально помочь, человек-то в жизни ни чего не видел».))
Поэтому, завела её в мужской стриптиз, напоила текилой и дала кальяна курнуть.
Она меня очень благодарила, сказала, что теперь и помирать можно.))
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы «пик».
Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово «штукатурка».
- Вчера разослал друзьям смску не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию…
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались…
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной…
К нам в контору приехали два немца.
Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры как-то завелись муравьи. Садятся, значит, мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста! Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли… Обиделись, видать…
Только что двухлетняя внучка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка «Белоснежка и семь гномов»)
И тут до меня наконец-то дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..
Вчера решила бабке помочь перейти дорогу.
А потом думаю :,,Чего уж там…надо бабульке более глобально помочь, человек-то в жизни ни чего не видел».))
Поэтому, завела её в мужской стриптиз, напоила текилой и дала кальяна курнуть.
Она меня очень благодарила, сказала, что теперь и помирать можно.))