Вход на сайт
Анекдоты
7462 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
v1
Дама заказывает художнику портрет:- Нарисуйте меня с жемчугами на шее, с рубиновыми серьгами, с брошью с бриллиантами, с перстнями с гранатами, с золотыми швейцарскими часами! -Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам? — Вы рисуйте, а я повешу этот портрет дома. Если я умру раньше мужа, он старый кобель, жениться на молодой. То-то она помучается в поисках этих драгоценностей! !
v1
Если соседка часто приходит за солью, наверняка её интересует и ваш перец!
v1
Парень с девушкой гуляет. Подъезжает к ним БМВ Х 6, девушка отпускает руку и идет к машине, парень ей: милая ты куда? Она: Я к нему, он богаче. Сидевший за рулем парень сказал ей: девушка я не к вам, а к вашему парню. Я его водитель.
v1
Утром жена делает зарядку: наклоняется и пытается достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: «Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро , Царь! «
v1
ОПГ -организованная продуктовая группировка. Подлежит уничтожению .Операция назначена в ночь с 31 декабря на 1 января. Возможно привлечение дополнительных сил (друзья) и средств (ликёро-водочные изделия) К завершению ликвидации не исключаются потери . А так же разрушения. МЫ ПОБЕДИМ!!!
v1
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
v1
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку! . .
v1
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
v1
-Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
-Какое?
-Долларов 150-200.
v1
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному…
v1
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
v1
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
v1
В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
v1
Дама заказывает художнику портрет:- Нарисуйте меня с жемчугами на шее, с рубиновыми серьгами, с брошью с бриллиантами, с перстнями с гранатами, с золотыми швейцарскими часами! -Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам? — Вы рисуйте, а я повешу этот портрет дома. Если я умру раньше мужа, он старый кобель, жениться на молодой. То-то она помучается в поисках этих драгоценностей! !
v1
Если соседка часто приходит за солью, наверняка её интересует и ваш перец!
v1
Парень с девушкой гуляет. Подъезжает к ним БМВ Х 6, девушка отпускает руку и идет к машине, парень ей: милая ты куда? Она: Я к нему, он богаче. Сидевший за рулем парень сказал ей: девушка я не к вам, а к вашему парню. Я его водитель.
v1
Утром жена делает зарядку: наклоняется и пытается достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: «Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро , Царь! «
v1
ОПГ -организованная продуктовая группировка. Подлежит уничтожению .Операция назначена в ночь с 31 декабря на 1 января. Возможно привлечение дополнительных сил (друзья) и средств (ликёро-водочные изделия) К завершению ликвидации не исключаются потери . А так же разрушения. МЫ ПОБЕДИМ!!!
v1
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
v1
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку! . .
v1
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
v1
-Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
-Какое?
-Долларов 150-200.
v1
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному…
v1
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
v1
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
v1
В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?