Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
8745 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 06.02.14 12:13
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!
Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять: — Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: «Ой…..Катенька……в библиотеке работает…» или «ой…..Петенька…..летчиком стал…..» Голос Вовочки с задней парты:
— А вот эта……как ее …….Марь Иванна……померла уж давно……
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, — весело отвечает он.
Возле дамы легкого поведения остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:»Что умеешь зa сто бaксов?» Она:»Абсолютно все». «Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент».
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!)))
Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъе @ошил двух гопников.
Пьяненький мужик, ночью возвращался домой. Срезал путь через кладбище…-мол-«живых бояться надо, а не мертвых». Идет он идет, а за собой топот копыт слышит…Испугался, но обернуться посмотреть еще больше боится…Добавил шаг, а цокот копыт и ускорился. Побежал мужик что есть силы со страху, а бес за ним еще быстрее. Упал мужик в могилу ,вырытую для утренних похорон, а на него сверху упало волосатое чудовище. Тут мужик от страху и вырубился… Просыпается утром…лежит он в могиле, а рядом с ним ослик. Который потерялся и шел за ним ,чтоб найти путь))))
Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять: — Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: «Ой…..Катенька……в библиотеке работает…» или «ой…..Петенька…..летчиком стал…..» Голос Вовочки с задней парты:
— А вот эта……как ее …….Марь Иванна……померла уж давно……
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, — весело отвечает он.
Возле дамы легкого поведения остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:»Что умеешь зa сто бaксов?» Она:»Абсолютно все». «Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент».
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!)))
Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъе
@ошил двух гопников.Пьяненький мужик, ночью возвращался домой. Срезал путь через кладбище…-мол-«живых бояться надо, а не мертвых». Идет он идет, а за собой топот копыт слышит…Испугался, но обернуться посмотреть еще больше боится…Добавил шаг, а цокот копыт и ускорился. Побежал мужик что есть силы со страху, а бес за ним еще быстрее. Упал мужик в могилу ,вырытую для утренних похорон, а на него сверху упало волосатое чудовище. Тут мужик от страху и вырубился… Просыпается утром…лежит он в могиле, а рядом с ним ослик. Который потерялся и шел за ним ,чтоб найти путь))))