Login
АНЕКДОТЫ
8745 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать
У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит: — Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%!
Синицына:
— Как самой рыжей?!
Босс:
— Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на «проходной» говорит: «Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? »
Американец: «Камнем». 1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад. «Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? »
Индус: «Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться». 1ый удар — индус: «Оооссс! «, 2ой — «Оссс! «, 3ий — «Осссс».
Черт: «Ну все индус, ты выдержал, иди в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается». Черт: «Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? » Русский: «Как чем?! Индусом конечно!
— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
— А… Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка. — Ты хотел сказать — «истеричка»?
— Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
Жил-был в Канаде один мужик, которому надоел снег. Все вроде живут как все, а этот — надоел снег ему, да и все тут. Мало того, однажды он собрался, попрощался с друзьями, и УЕХАЛ. Они спрашивают — Куда ты? а он говорит — ХЗ, вот я машине на багажник привязал ЛЫЖИ, буду ехать куда глаза глядят, а когда меня спросят «Что это? » (про лыжи) вот там я и останусь жить! ! Прошло время. . мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все хорошо, всех зовет в гости. Ну друзья конечно не могли враз собраться… но потом все ж собрались и поехали по указанному адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи;) Приехали — а мужика-то там уже нет! ! Соседи рассказывают:
— Собрал вещи, привязал на багажник НЕГРА, и УЕХАЛ
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем… »
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: » Ну что, шеф вызывал уже?
Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка. Вывод: водка в России делается из нефти.
Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
— Я мучилась с запором.
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.
У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит: — Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%!
Синицына:
— Как самой рыжей?!
Босс:
— Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на «проходной» говорит: «Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? »
Американец: «Камнем». 1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад. «Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? »
Индус: «Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться». 1ый удар — индус: «Оооссс! «, 2ой — «Оссс! «, 3ий — «Осссс».
Черт: «Ну все индус, ты выдержал, иди в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается». Черт: «Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? » Русский: «Как чем?! Индусом конечно!
— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
— А… Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка. — Ты хотел сказать — «истеричка»?
— Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
Жил-был в Канаде один мужик, которому надоел снег. Все вроде живут как все, а этот — надоел снег ему, да и все тут. Мало того, однажды он собрался, попрощался с друзьями, и УЕХАЛ. Они спрашивают — Куда ты? а он говорит — ХЗ, вот я машине на багажник привязал ЛЫЖИ, буду ехать куда глаза глядят, а когда меня спросят «Что это? » (про лыжи) вот там я и останусь жить! ! Прошло время. . мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все хорошо, всех зовет в гости. Ну друзья конечно не могли враз собраться… но потом все ж собрались и поехали по указанному адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи;) Приехали — а мужика-то там уже нет! ! Соседи рассказывают:
— Собрал вещи, привязал на багажник НЕГРА, и УЕХАЛ
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем… »
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: » Ну что, шеф вызывал уже?
Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка. Вывод: водка в России делается из нефти.
Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
— Я мучилась с запором.
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.