Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
8745 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 06.02.14 12:13
Меня очень насторожило появление нового Дорожного знака"Одностороннее Движение» при въезде на кладбище.
-Та-ак:бъёт-значит,любит!-сказал электрик Сидоров,отряхнулся и снова полез в Трансформаторную будку.
На приёме у сексопатолога женщина жалуется на мужа: — Доктор помогите, он совершенно не обращает на меня внимания, и не спит со мной! Врач выписывает ей таблетки и говорит: — Раз в день добавляйте мужу одну таблетку в первое блюдо, и проблема будет решена. На следующий день довольная женщина снова приходит на приём и рассказывает: — Для верности, я две таблетки в суп бросила, дальше наступила сказочная феерия. Он меня и на стуле, и на столе, и даже в аквариуме! Доктор: Вам, наверное, было приятно, но неудобно? — Да, уж, в этот рыбный ресторан мы уже точно не пойдём! Казалось, что не только посетители и персонал наблюдали за нами, а даже креветки на тарелках вытаращили глаза, любуясь нашей физкультурой!
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили..
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!…
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом, свистом и аплодисментами…
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: «Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? …
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? . .
В детстве Лёха мечтал стать космонавтом,Ваня-президентом,а Серёга-алкоголиком. В итоге первые два спились,а третий таки добился своего.
Одна девушка ждала Принца! Ждала-ждала… Ждала-ждала… А пришел почтальон и выдал Пенсию!.
-Та-ак:бъёт-значит,любит!-сказал электрик Сидоров,отряхнулся и снова полез в Трансформаторную будку.
На приёме у сексопатолога женщина жалуется на мужа: — Доктор помогите, он совершенно не обращает на меня внимания, и не спит со мной! Врач выписывает ей таблетки и говорит: — Раз в день добавляйте мужу одну таблетку в первое блюдо, и проблема будет решена. На следующий день довольная женщина снова приходит на приём и рассказывает: — Для верности, я две таблетки в суп бросила, дальше наступила сказочная феерия. Он меня и на стуле, и на столе, и даже в аквариуме! Доктор: Вам, наверное, было приятно, но неудобно? — Да, уж, в этот рыбный ресторан мы уже точно не пойдём! Казалось, что не только посетители и персонал наблюдали за нами, а даже креветки на тарелках вытаращили глаза, любуясь нашей физкультурой!
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили..
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!…
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом, свистом и аплодисментами…
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: «Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? …
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? . .
В детстве Лёха мечтал стать космонавтом,Ваня-президентом,а Серёга-алкоголиком. В итоге первые два спились,а третий таки добился своего.
Одна девушка ждала Принца! Ждала-ждала… Ждала-ждала… А пришел почтальон и выдал Пенсию!.