Login
АНЕКДОТЫ
8745 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13, Zuletzt geändert 23.01.15 01:49 (Орчанка)
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
v1
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
v1
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую
крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая
руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в
спину!
v1
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
v1
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
v1
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
v1
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, — добавил второй.
v1
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
v1
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
**************
Картинная галерея. Дама гиду:
- Скажите, это картина Мане?
- Нет, это Ван Гог.
- А это, видимо, Дапи?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, А вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!!!
- Нет, мадам. Это план эвакуации при пожаре.
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
v1
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
v1
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую
крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая
руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в
спину!
v1
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
v1
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
v1
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
v1
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, — добавил второй.
v1
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
v1
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
**************
Картинная галерея. Дама гиду:
- Скажите, это картина Мане?
- Нет, это Ван Гог.
- А это, видимо, Дапи?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, А вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!!!
- Нет, мадам. Это план эвакуации при пожаре.